The unbearable weight of the world

Days flow invisibly, lost in a fog that feels inescapable. The weight of life seems to surpass the weight of death - life is distance, loneliness, longing and despair.

Tears no longer come, and everyday is a repetition of survival in a soul that feels too broken to be ever repaired.

Silence engulfs me, I drown in it numbly. Words escape me and all that's left are echos of life in the dungeons of my heart. I wonder how much longer I'll last, as my body crumbles before my hollow eyes that reflect nothing but pain in the mirrors I pass.

I carry on because the horror I experience upon the possibility of watching story repeat itself in the life of my children - and the pain they'd have to endure - is much greater than the suffering I sustain daily.

Some days I am a muted scream that has no end. Other days I am nothing but an observer of my own decadence. I look into the past and realize I have ceased to exist. A shell of me in an inevitable route of destruction leading to my demise, and all I can hope for is to be capable of changing the tides for the ones that I brought into this world.

I wish I had known better then; now it's too late and I can only give whatever's left in me to try and temper with the cruelty of faith.

All my dreams turned into the memory of dust, all my hopes crushed relentlessly. No one is coming to save me. No one is coming to save them, nor anyone else. My existence was nothing but a glimpse of what cannot yet take root in this planet, and when I am gone, I will perish not only in body, mind and spirit, but also in memory - it'll be as if I never existed.

And the wind will still blow, and oceans will roar loudly. Light has not prevailed, and the future is darkness without end in this land. 

Dust and Ashes

 One day, our eyes met

And our souls danced and rejoiced

Singing "my loved one is found again!"

Never have I felt so safe and protected 

Never have I felt so complete

Never have I felt such pure joy

And my days couldn't be any sweeter 

My heart would beat at the pace of your voice 

And the thought of your touch 

Was an avalanche of heat and storms

In my thoughts, there you were

And in my dreams, you still are

But my dreams no longer bring comfort 

They're just a memory of shattered hopes

They taunt and torture me 

Love was ripped from it's cradle 

Twisted inside out

It became the torment of my hours

And all joy has turned sour 

The beauty of the shine of stars offends me

The kindness in strangers angers me

Everything that's pure and gentle

Just a reminder of all that I no longer have 

In darkness I stumble and fall

Bruises and cuts and scars everywhere 

I'm a shadow of my soul

And I don't know where it's at 

There's only dust and ashes

The morbid corpse of what once was

The most precious belonging

I never really had.

Livia Louback 

Abismos & Amores

Aos cegos entreguei sem aviso prévio 

Amor e lealdade desmedidos

E no momento mais cruel, no abismo mais profundo 

É que me percebo rodeada por sombras e ilusões 

Aqueles a quem tanto entreguei, e me doei

Nunca tiveram intenção de reciprocidade 

Fui então fazer um passeio, subir uma montanha 

Ganhar nova perspectiva nestas questões mundanas

E que triste é notar, do alto da montanha 

No fim do caminho estou absolutamente só 

Rodeada por quem me usa de todas as maneiras que encontra possibilidade 

E me descarta com uma cara de pau digna de apedrejamento 

Pudesse eu reverter os ponteiros do relógio 

Voltaria atrás em todos os sorrisos, abraços 

Palavras de carinho e conforto 

Minutos, horas, dias, semanas, meses e anos

Tomaria tudo de volta e substituiria tudo

Trocaria todo meu amor por um cuspe

Que é o que merecem de mim

Nada além de asco e desprezo 

Nessa jornada já não encontro forças para lutar pelo bem

Aqueles que demandam proteção também andam armados

E prestes a dar o bote ao primeiro sinal de limites 

E de necessidade de reciprocidade 

Fico, então, com meu silêncio tão pesado

Que sonha alto e acaba desmantelado no abismo

A misantropia devora a doçura que um dia foi minha alma

Corrompendo tudo, poupando nada

Destino do mundo,  continuar uma piada

De muito mau gosto, péssima qualidade 

Não sei o que fazer quando nem a morte é suficiente para aplacar meu ódio de existir...

Shards

 Has a different version of me been born 

For every single time I fell in love?

Has that version become a shard of pain

When the veil of illusion dissipated on their errors

And love and desire died consumed by flames?

In the mirror I see an ocean of bloody shards

Made of all the lost parts of my soul 

From a distance they look like pretty deep waters

But what looks so inviting on the outside 

It's not more than an echo of someone else 

Someone I used to be, someone I used to feel

In the cold darkness, shadows entangle my shards

They may even glow in the dark 

But they only mirror tears and fears

All laughter has withered away 

While colors turned gray 

To match my heart of stone 🪨 

Empty sheet, spilled ink

Estou cansada

Cansada de me sentir limitada

Cansada de buscar palavras que se escondem 

Palavras capazes de traduzir minhas emoções

Cansada de emoções que me tomam de assalto

No espelho o que vejo é o leito de um rio

Sem nenhum controle sobre a água que me molda

Águas de tristeza, de raiva, de ciúme

Águas profundas que rasgam na alma

E me afogo no silêncio que resta

Dos estilhaços do meu coração

Estou escutando o silêncio com calma

Buscando incessantemente me entender,

Recriar minha ponte com as palavras que preciso

Com a esperança pueril de encontrar salvação

Se ao menos eu disser as palavras exatas

Mas elas fogem de mim, se escondem na contramão

Minhas mãos sentem desmedido medo

De jamais completarem a minha missão

Acho que estou cansada das palavras que se repetem

No âmago da minha solidão

Nem todas as línguas do mundo juntas têm as palavras certas para trocar lágrimas por risos

Ou sonhos por motivos

Mas ainda assim, quem me vê

Vai me ver tentar

//

I'm tired

Tired of feeling limited

Tired of seeking out words that hide away

Words capable of translating my emotions

I'm tired of emotions that swipe me off

In the mirror what I see is a riverbed

Without any control over the waters shaping me

Waters of sadness, anger and jealousy

Deep waters that rip my soul apart

And I drown in the silence that remains

From the shards of my heart

I'm calmly listening to the silence

Relentlessly trying to understand myself

And recreate the bridge to the words I need

In the childish hope of finding salvation

If only I get to say the exact words 

Still, they run away from me, hiding against the flow

My hands feel an immeasurable fear

Of never fulfilling my mission

I think I'm tired of the words that repeat themselves

At the core of my loneliness

Not all the languages of the world combined

Contain the right words to trade tears for laughter

Or dreams for reasons why

But still, those who see me

They'll see me try

Atonement

 Let's skip the words as all they seem to do is fail us

Instead, just be in silence with me for a while

You can hold me close, embraced in your arms

And let your head find a nest in my collarbone

You can close your eyes and allow our souls to communicate all that our minds won't let us

Let us dive together in each other's ethereal presence

And tears can finally come out from hiding

You can kiss my neck softly with the soundtrack of our heartbeats

And allow this burning fire to let loose

Not even a river of tears could put out this fire

So just hold me really tight as we merge in this dance of souls

And never ever let me go

The unknown

 Everything that I can't understand

Holds power over me, a power to inflict

Crippling fear and anxiety

I'm working on giving up the need to understand 

But with it comes the collateral effect of losing the ability to stay or care

I've been so scared of letting go

Yet I see absolutely no other alternative

And now comes once more the dreadful pain

Of starting from scratch, of healing wounds

Thay may never truly close after being so jaded

Here I sit with my shattered corpse

Trying at least to stop crying long enough to call my kids and wish them a merry Christmas

I'm at a crossroads with faith, feeling forsaken

Feeling invisible in the face of vile cowardly betrayal

There's no support left and all paths available

Seem to lead back to death

No glimpse of hope in my words today, nor in any other part of me

I sit here contemplating whether to end everything

With the guilt that comes with it

Out of a sense of responsibility for those I love

But how much pain suffices to say enough is enough?

What exactly is being expected of me on this mission?

Rape, abuse, violence, poverty, humiliation, manipulation, betrayal, heartbreak, bone breakage, disease, hunger, the pain of childbirth, endless lies, and so much that's better left forgotten clearly isn't enough to be bestowed upon the plate of this warrior carrying God's light of love. 

Perhaps death is just one more item on the list

My ultimate vengeance is to give up

Leave with the job unfinished

And refuse to ever return, and further more

Trap myself in the agony of limbo for eternity

All the while carrying the open scar of the ultimate betrayal

The one that could only come by the hands of true love 

Winter is coming

 Trees are trading colors for bones

And the slippery ice awaits the uncoordinated

I'm once more tunning in on Existence's wavelength

Hearing the most confusing messages

I had a sudden urge to go home to my kids

And a few hours later I got fired

Less than 24 hours after, I slipped on ice at my doorstep

And somehow I hear the world around me and everyone in it

Screaming at me, telling me to leave

As if the "accidents" will just keep on going until I leave or die

Just yesterday I was pointing out the fact that whenever I try to act on my free will, ignoring entirely the synchronicities I've learned so well to recognize and understand, I am punished by having something I care for or need removed from my life abruptly, or I get hurt (physically and/or emotionally). It sometimes feels like too much pressure on an incarnate soul, just saying.

I have taken my time for rebellion, and now it's like small puzzle pieces are falling from the stars into alignment in my head.

I shushed the fears out by remembering they can only break loose my chaos, and boy don't I have a lot of that in here! Witchcraft is bringing order to chaos, and if you have stepped into tempering with chaos, you must never loose control, or chaos unleashed will consume your life until there's nothing left.

I'm awakening from spiritual slumber and I come ready for a new adventure and ready to be fully me, because that's all I can be.

Teardrop

 Like a sea of salt and water

Born within the depths of my eyes 

I'm flowing in a waterfall while starring at 

The empty seat of you

Turns

I wonder if you ever thought that this cold shoulder was some sort of a turn on

As if something so clearly immature would be a reason to stay or turn around my head

I was waiting for you to make changes and perhaps turn to the honest side of the game of life

And as you dwell in the depths of all I believe that is wrong with society and say it to my face

(as if it bears no consequence at all)

I turned my head up to the skies for guidance

And they turned off my heart 💜

Such an unprecedented turn of events

For me, and you, and all the turns in life

Twisting my insides

While the clock goes on endlessly;

Time turns back for no one at all.

Mother apart

 Your soul speaks to me and I love all your silences

I can hear you thinking in colors and shapes

And in a smile our whole world is explained

Your light shines brighter than mine and I'm proud

Of how easy it is to get you laughing, and all else

Please be always and ever my darling boy

I'll bend the world over to learn and teach how to handle soft sensitive souls

You don't need to change who you are

You're a precious shiny star ✨

Today the world shall cherish your soul

Who knows?! Perhaps exactly the soul that reshapes the energetic balance ⚖️ of the world. 

I miss you, E 🎈🎂

A rose and it's thorns

I've been struggling to transform chaotic feelings into coherent well-structured sentences that could increase the level of understanding between our confused hearts and minds. 

Today I had the chance to do something for the first time and as I discovered myself excited about it, I felt my soul immediately sharing the joy and excitement with the shadow of your soul that inhabits my mind space. And it took me almost an entire second to remember I couldn't really tell you it was about to happen or share any of it with you. And that simple realization was just what it took to swipe away my joy. Now I am here and I'm skipping out on something I've been waiting to partake in what feels like ages, but it sounds silly and of no importance at all unless I could share it with the only one person who can actually understand the importance and meaningfulness of the experience. 

Today I was having lunch totally isolated in the woods inside my car and screaming at the universe for saying things such as divine timing. If the universe was a person I'd beat the fuck out of him/her. I'd break their teeth against the floor with my bare hands, that's how mad I am. I refuse to believe that divine timing planned and schemed to make me hurt to a suicidal point. I refuse to trust that there's a God who knows my soul to it's very core and still expects me to believe that this unnecessary delay is actually beneficial. Maybe it even is, but to whom?! Not me, not my kids. Today Perseu asked me to come home tomorrow. He said "it's very simple. You get on a plane and you get here on the next day. So are you coming tomorrow?". I tried to explain I need a document, and it's expensive. He's five. When he understood it was not tomorrow, the light fled from his eyes once more and my soul died again for the thousandth time. My heart wants to run home 🏡

Tomorrow it'll be one year since I promised I'd be back to them. Not more than six months, I promised. And the world fell apart because I couldn't do something simple as lying. It burns and stings. I don't know why, but it does. It's never unnoticed. Guilt arrives even before the words touch the tongue like poison, heavy and steady.

So many things are getting lost in the shores of consciousness while I try to make sense of destiny...

The ghost of a scream

 Shattered

Again and again and again

Even when I think darkness can't thicken any further

It spreads it's roots deeper in my soul

And all I feel is loneliness

Tears drowning me inside out

I hide so far away inside me

That I can't even feel myself anymore

There's a void like a vortex destroying everything so quickly, fiercely and unpredictably

And I am nothing but the ghost of a scream

I prayed for release because I can't bear no longer

My entire life has been sold out

And I am once more reduced to ashes

I cry rise, Phoenix, rise

All the angels are crying with me, around me

Their light reflecting on the water drops

And fate has spilled it's cup

Not this time, yet again, my efforts wasted 

All this pain in vain

And the veil remains before your endless eyes

I bury myself under ice

I cannot afford to feel

Loop

 Isolation.

I need to stay away. Silence. Distance.

First I am in transition, letting go of outer energies

Then I feel loneliness in my bones, and the longing follows

With the urge to reconnect, rebirth of words

But too long has passed and I haven't moved an inch

Maybe someone observed it and thought that's weird

Maybe they're angry at me for not replying

Not being an useful tool-friend as I was trained to be, as well as trained to attach my value to it

As if I didn't deserve anything in life unless I'm paying for it with either efforts or funds

Nothing good could come for free...

An existence trapped and doomed to have no love

For love is nothing but free and it's in all that's good

Now I'm ashamed and guilty and I can't even seek

Reconnection or getting help is such a far dream

I feel like I have failed everyone, everything and me

Above all things, me, such a disappointment

What a waste of breath, space. The list goes on...

But would the world really be better without me?

I don't think so, because I let my heart speak louder, if not all days at least sometimes

And I care about the future, and I care everytime more

But for my mind, nothing could ever suffice

I'll always be insufficient and unworthy

Never good enough even when making my ultimate efforts

And that is the truth for me

That is my core reality and you can't alter it

You don't get to come to my world and love me

Without no reason and no purpose, no effort and no price, like a fake scam prize when seen by my wary eyes

Your love offer is a mistake or a fake

The only thing it cannot be is real

Because if love is free and easy and natural

That means the whole world is upsidedown and

Nothing is as I seemed to perceive them

And right now it's overwhelming the whole idea of

Re-learning everything about life

Well I need to be alone and think these things thru

I'm so very burdened by the thoughts from outside of me

Maybe I'm just confused and need to clear my head

Be alone a while to let the energies settle and...

Let everything begin once more, with passion.

The act of hugging

 I don't think I am good at allowing other people to know me. I've just been confronted with the fact that even when I try to be open and fully honest, people's wirings will act and disrupt the process of understanding my uncommon personality.

So, since the only thing I really feel like I'm good at is writing, maybe if I write everything down, one day I might be understood (at least by those I care for). I've decided to write about random things about me as they come to my mind, and for my readers who enjoy the poetry (or the misery) I don't recommend to keep reading.

One day I met a random person and he was mourning the death of a young friend. I could feel his pain in the air surrounding me, trying to glue to my body in the shape of pain on my shoulders. It was hard to stand in his presence and sit straight. Instead of walking away, I was taken by the desire to help so instead I gave him a brand new vision of what is possible as far as attitude options go. Many times we suffer or make poor choices because we've never been taught or just never imagined other options exist. After that, I offered him a hug and instead of absorbing his horrible energy, I offered him my energy of the desire to release him from his suffering. A couple weeks later he asked me out to hang and talk and while we were on the car, he touched my leg. A red flag was raised immediately in my brain and I pushed his hand away and told him not to touch me in any way at all, because I don't like it. When we arrived where we were going, because he remembered the hug I had given him the first time, he wanted to hug. I wasn't in the mood because of the red flag but I did, and when I reached my limit on physical contact and retreated, he kept pushing and asking for just a little bit longer, and then just one more hug to say goodbye. I felt that hug as vampirism, as if he was trying to steal away my energy that I wasn't offering this time. Another week passed and he reached out to me to ask me out, and I said no. He asked "what about tomorrow?" And I said no. I said I'd try another day but as long as he knew upfront there would be zero hugging or contact of any type. And he got offended. I'm still thinking this through. How to communicate that I might want to hug you on a day, and not feel like it on the next day or the next hour? It's absolutely rare for me to always want to hug one same person. For me, that demands a love connection. Because I hug with love, so it's either a love demonstration/connection for the people I love, or it's a love act for people who I assume are in need of fraternal love at the moment. 

I just remembered there was an occasion when a girl actually tried to force me to hug her and I ran away. It's not a gender thing, although I admit that the chances of me wanting to hug a man are extremely lower than a woman. Not because of prejudice or a sense of superiority, but because I am afraid of men in general after all the abuse I've suffered in my life.

A hug is intimate but not sexual, it's love in it's purest form: an offering of warmth, comfort and connection.

The only difference to this for me is a hug between partners, because I believe that I am the person who seeks a hug as a safe haven. When I think of being hugged, I feel like being embraced, accepted, protected. It feels like no harm can come to pass if I'm in my partner's arms. I've felt like this before, but I have a lot of difficulty to even imagine this happening nowadays. I've grown ever demanding and too odd to be able to pair up...

:(

 I'm running short on words to express

How completely overwhelmed I feel by life as it is.

I'm trying not to crash while watching the death of my dreams join hands with the absence of everything that matters on my daily existence.

My body is disgusted by the fake food that rules America and still I'm craving anything to eat just to keep my mind from thinking about smoking. It's just so many bad habits involved that I am not sure what is cause and what is consequence.

I can foresee a snap taking place 

But I must go on, and I cannot give up

Sometimes what was supposed to be the greatest gifts in life turn out to be the greatest punishments.

What's the point of having what you never dreamed of, that takes away your only dream?

What's the point of living, if it feels like a mad race against yourself, and you can't enjoy the beauty of nothing at all?

I don't want to talk, I need to isolate, I don't want this conscience that grows like a disease inside my mind to contaminate anyone else...

Midnight confessions

 I search the skies for answers

I try to distinguish what's mine and what's not

I feel you in waves so overwhelming

I'm drowning at times

✨️

I think I'm loosing my mind

How could any of this be true?

Still, how could I deny such powerful feelings?

I feel you with me all the time

No peace of mind until you can rest by my side

In this invisible net we are entangled deeply

It couldn't seem more wrong

But it couldn't feel more right

I am struggling to be me, just me

But I guess we've always been one

Fighting for love every and each life

I wish it could be more simple, sometimes

All I want is for your heart to be mine

As it always was, as it always will be

Life after life

I'm so afraid to trust this is real

Yet I am running out of time

I'm too tired to read the signs

So I wished upon a star

I wake up from dreams of you

And all I want to do is cry

Life tastes so bittersweet 

Without you by my side

I don't know what to do - will you be my guide?

On the edge

 I want to scream at the multiverse

I want to hate everything around me with all my strength 

I wish I could just let go of things in my heart once I set my mind on letting go 

I feel so out of my own control and it doesn't seem fair at all to be trapped at this point of life when I could be about to have anything and everything 

I don't understand why I experience things to this depths

I don't know why would my innocence be restored just to be hardly shattered right after

I wish I had the power to transmute into a butterfly and fly away for good

And then peacefully die right after, that's what butterflies do

They were never meant to endure

The ugliness of this cold world and broken hearts

I keep repeating to myself that this too shall pass, when every cell in my body tells me "not this time"

So I ran over myself to try and get out of this trap

But all it made me feel was way worse

Because nothing makes sense anymore 

Not all the beauty in the world  can let me forget what is lying hidden in my heart 💔 

I wish I had the power to erase all my dreams and hopes

And while I don't find the way for that to be true, I hide myself under my skin

I won't give up until I cease to exist

And become just a fucking shadow like every shallow person out there

My soul can just R.I.P. when it's no longer in this horrifying human facade

And so goes on the battle between light and darkness

I never felt more intensely that we're bound to loose in the long run

Because humans will never choose love overcoming all circumstances 

They prefer deceit and appearances

And darkness will take every single damned last heart that beats

Until all the lights ✨ in this wide multiverse go out 

Until love is no more

Perfect Timings

 I'm not writing poetry today, I'm just letting things out of my chest before they consume me in bitterness. I feel so deeply upset with the blindness of people to the simple things in life...

Love doesn't demand, doesn't expect grand gestures or offerings. Doesn't require perfect timing to happen. However,  when it does happen it's nothing less than a sign of the universe saying yes ✨ to the spark that burns in lovers' hearts. 

While I watch the development of behaviors from people around me, I close myself deeper and deeper, I detach myself as best as I'm able to because waiting for other people to meet me at my level of depth has taken a toll on me I didn't expect.

I began nurturing resentment and letting go seemed like the only path to take. Now I feel once more completely out of reach emotionally and I don't know how I'll ever open up again. I don't even know if I want to. And it sucks. I promised myself I would never again open up my heart to anyone but this last time it felt so right I had to let go of my stubborn ways and acknowledge that I was already under that spell. I felt trust, I felt endless desire, I felt like despite all odds, things seemed real. And once more I sit here with my shadows, trying to put the puzzle of my broken heart together.

Maybe it never even happened to begin with, and it was just a goddamn illusion.  Maybe the odds were too low for anyone to even take a chance. I trapped myself in silence, and I might not have said everything on my mind, but I am sure I did make clear that I was going out of my way to be around this loved one. I went so far on that path that I couldn't recognize myself and realized I had become a reflection of the other. Other half of my soul.

I still hurt from choosing to say goodbye. The distance and silence that never seem to cease growing still pierce through my heart daily. But I can't play hot and cold anymore. I can't live walking on eggshells all the time and wondering whether I am loving alone.

I let go... and I wish you well. I summon all my heart and place it in a shell. That way all the beautiful things I feel will be protected in the memory of the sea, in the water of countless lakes, in the warmth of the sun I locked my desire, and in a trillion stars I lock the brightness of the way your eyes ignite me.

I set you free, because I don't have the ability to love halfway. I set me free because I deserve peace of mind, even if it comes at the price of emptiness of the heart.

I shed a tear, and I promise it shall be the last one that has my soul attached to it.

And with my very particular INFJ way of being, I close this door 🚪 and walk away as if nothing has ever come to pass.

I'm empty, but empty means that there's space for new things to come.

Star-crossed

 When you smile, something else takes place

Something magical, something incredible 

In that moment I see such an intense glow

As if all the lights in this universe ✨ 

Where coming from inside your eyes 👀 

Instead of blinded by it, I feel drawn in 

Like a colossal magnet 🧲 that pulls me closer

I can't help but smile too and I can't walk away 

Like a Siren calling out for my soul 

I'm trapped in the magic of your eyes

And I can't even dream of letting go

In my dreams you're always there

Saying things I can't forget

Piercing through me with your gaze

And I feel it when I'm wide awake 

Captivity has never felt more appealing 

I'm on the edge of this wonderland

I see glimpses of all that our souls dream of

I hear the whisper of your thoughts

The taste of your desire lingers on my lips

I watch as this dance unfolds, patient 

As our paths pull us closer all the time

And a part of your soul lives inside me

I don't feel alone even when I am

Your embrace holds me anywhere everywhere 

And all day long my thoughts are with you 

Laughing at what you'd make fun of

Listening to your valuable advices

I don't know how or why, yet I do know

This is way beyond any control

I tried and tried to cease it's effects 

I tried to deny, to walk away, to zoom out

From the massive pull of your heart

And I lost, no matter what 

Surrendering is the only choice I've got

How could stars align to enable

Such a sparkling connection 

Such an overwhelming feeling 

Such a mighty reward for those who walk

The path of empathy and kindness 

I'm reborn in the light of this love

And I feel such strength and nourishment 

I could live forever happy even if all I had

Was this ethereal piece of your soul 

That already lives inside me

And I miss you when you're gone 

But you're never really gone

Are you?

Safe Haven

 All I've ever dreamed of was living truthfully as I am, never hiding in the shadows. My thoughts, my words, my tenderness, never kept hidden.

Feeling safe to express myself naturally instead of thinking if it's appropriate or not to feel whatever I'm feeling.

The mind is able of transforming itself into a prison, where I'm trapped by my own thoughts. It's a very lonely place. I become more and more like a ghost, absent of my own self, invisible. I push people away because it's clear we could never see eye to eye. 

Until we do. It's when you meet someone who reflects the depths of your prison in their eyes, that's when you can feel seen. No longer behind a veil that separates the common and the broken. Peace can be found there in chaos.

As if the rest of the world would disappear, a safe haven exists in this presence, that is so much more than physical: a soul bound, telepathic, synchronic, overwhelming.

It's the silver lining ✨ 

Walls

 I hear them growing taller

The walls around my heart

I feel them shutting down on it

I'm under the weight of loneliness

And darkness takes its toll on us 

I feel the words disappear, my mouth empty

I've been waiting in vain for an insanity dream

The colors fade away into smokey gray 

Even the trees ceased their dance 

All is silent and dead

Dust is pilling up on the corners of my heart 

Nature shall balance with destruction 

For every hidden act of love

A sword shall bathe in blood

I heard the bells 🔔 

Shutting all roads to my heart

And a river of tears is washing away 

From the core of me 

I can taste a goodbye in the tip of my tongue

I'm leaving and can't return 

My whole world has taken a turn 

For it is unbearably dangerous to hope

I bury all of it now and here

High hopes, huge falls

💔 

The hourglass

 I'm dreamwalking to make you mine

Finding in other worlds a place where we are

Endlessly entangled in love

All it takes is a turn of the hourglass

And that's a burning flame 🔥 that shall last

Last and last 'till the fabric of this universe

Crumbles on itself for a new beginning 

I'm sure I will love you then, all over again

Until our awaken souls realize

We were always just one

Your hands in mine

As the spark that sets everything in it's right place

We'll never die

Toque

 A poesia como um rio corre pela pele

Anseia pelo toque cujo mero pensar provoca arrepios

E a espera pulsa morna sob a pele, em silêncio

Saborosa angústia que degusto com pecaminosa frequência assombrosa

É em si próprio deleite

Te quero como o tempo fazendo curvas em Dalí

E a falta que me fazes às vezes parece ausência do próprio ar

Encontro-te em tudo ao meu redor, a cada momento 

Fizeste morada em meu pensamento

E este se põe a criar, como labaredas sob este estrelado céu

A poesia tem sabor de nostalgia

Em meu coração estilhaçado

Traz reparação desmedida

E não sinto mais do medo, o laço 

Que por tanto tempo me consumiu

O caminho segue incerto

Mas o destino está claro

Ninguém manda nos caminhos do coração

Will the time ever come?

 My eyes are wide open

I absorb the beauty around me like an avalanche 

A love so deep, so intense

For the Moon, every cloud, star and tree

For the bunnies and squirrels running wildy

And all the birds singing as if it was just for me

Then I close my eyes in gratitude and regret it instantly 

I don't want to ever close my eyes 

I don't want to miss a thing 

I want to forever drown in the beauty of now

And I smile because after all I've been thru 

There's still such a powerful love for life in me

But I feel lost in between living what's necessary now

And that witch my soul knows it's meant to be

I wonder if there's enough time to do all I have to do

Will the time ever come to let go of all worries?

Will the need to carry the entire weight of the world on my sore shoulders and feet ever cease?

Will I ever be truly free to indulge in embracing my gifts and allow myself to stop the real world 

And enter the wonderland of an author's journey?

I've been waiting for it for decades

Unaware of how to get things done

Or perhaps unprepared to truly commit

I know how now

But the real world is still getting in the way

Of all my dreams coming true

A peaceful home isolated from everyone 

Surrounded by nature and loved ones

One day at a time, loving, caring and writing

Music, food, paper and pen

And kisses before bedtime 

I see it all laid out before my closed eyes

And that is why I still keep them wide open

It hurts to dream and see all that might never come true

💔 Liv Louback 

Where tears come from

 Tears show up uninvited 

I am blushing and wishing for invisibility powers

I'm scared to look inside and find out why I'm crying 

There are so many different feelings flowing through me right now 

I can't make any sense of myself - and the only thing I know is that there is no going back

Dreams are being dismissed and replaced

And love is also dying and creeping from unusual never imagined places

I'm overwhelmed overwhelmed overwhelmed 

I can't stop myself from feeling, although I'm great at keeping my everything hidden

At least I used to be, up to now

And now... well, now there's you and your fierce sharp eyes always watching 👀 

Seeing more of me than myself 

Paying attention to things I didn't know about myself 

Oh, well - that scares the crap out of me

No more poetry intended or unintended 

Words are flying around my mind and once again I face my own self-imposed censorship 

I am not supposed to feel

I'm not supposed to feel this

I'm not supposed to feel like this for you

But censorship has only led me to darkness

And I'll cross any roads not to go there again

I'll walk for miles in the cold freezing roads

I'll go against all the rules of normalcy 

If that's my path, so it shall be 

Still, there's always that tiny blinking warning that says I've gone mad

That all I feel is wrong, impossible, twisted 

That allowing myself to feel this love will drive me insane and result in that same old abyss 

I feel like a chickenshit scared toddler 

Trying to learn my steps

Frozen between guts and fear

But then I remember toddlers are fearless 

'Cause they don't know what dangers lie ahead

How could I ever clean my heart and soul from the knowledge of all that can go wrong in the paths of love? Is it even possible? And if it is, do I really want to dwell in such naive innocence once more?

...

In a brief look inside the depths of my heart and soul, HELL YES, I want that more than anything else in life. But not unconditionally!

I can't survive heartbreak again if I restore my innocence

So, I push it away from me

I entangle in a grown-up game and no one takes my heart when they're taking me on a date

My body, yes, even my soul might show up too

But my heart is always absent, frozen, forever frozen

I feel it racing every time I look at you 

And that is why I hide

I can't take another step unless you take me by the hand

And how I long for your hands in mine, and how I dread it terribly at the same time

I'm just repeating myself to say

I don't mind if you don't mind

Can you read my mind?

🔥Liv Louback

Um dia de cada vez

 Tenho sentido as palavras criando musgo

Silenciadas em meu âmago 

Enquanto o dia se arrasta em tormento

Porque me desprendi da noção de lar

Tento, tento me encontrar 

Tenho sede de paz e mar

Desde que decidi partir, não suporto mais ficar 

E as burocracias da vida parecem me devorar

Mergulho num turbilhão de informações

Buscando formas de me salvar 

Mas fui levada pela força da correnteza

Meus neurônios parecem colapsar 

Reflito sobre o vazio interior

As emoções, velhas amigas

Não consigo encontrar 

Resta essa doída mordida 

Que acontece sem eu sequer notar

Só a dor da tensão acumulada 

É que me desperta, falta ar

E quanto mais me perco

Nessa busca acelerada

Mais as águas turbulentas parecem clarear

Eis que tenho um visto um pouco de luz

No fundo do meu abismo, um brilho de luar

Shut me out

 From afar I glanced

Until I took a chance

When I prepared to crash

You came and lashed (my heart)

I am pretty sure you didn't mean to

And, by God, the hell it put you thru

I could never see it coming

And then I just gave up on you

Because fear is never a good fate

And I would always fear you

Still, you shut me out

I was no menace, just a shadow

But I mirrored your doubt

God it hurts to be left out

Even when I had already killed the halt

Anyway, still and still you cast me out

From your heart straight to asphalt

I feel like roadkill meat, at fault

Crows diving in, sinking in my slot

Heart is there no more

Covarde

Não há modos de superar circunstâncias ou evoluir sem primeiramente enfrentar a fase do reconhecimento. Por tanto tempo passei admirando minhas qualidades, sem querer ver ou reconhecer minhas falhas... Não mais. Ando buscando ativamente cada defeito, cada fraqueza, numa tentativa vã de me sentir mais humana, mais conectada de alguma maneira às pessoas com quem partilho o mesmo chão e o mesmo ar.

Já vi em mim pequenos traços de inveja - quem diria! Fruto da cômica injustiça universal, ou da justiça divina. A ira sempre foi meu maior pecado, e por isso hoje uso lágrimas no lugar de punhos. Não tenho também uma fração de todos os defeitos, mas foco no que já encontrei, em busca de aprimoramento. E hoje vi covardia.

A covardia é a minha agonia, uma doce melodia falsa que gosta de se disfarçar de audácia. Aos desavisados, devo parecer valente. Tomo a dianteira e vou na frente, galopando, correndo em direção àquilo que mais me provocar temor. Assim não sobra tempo para ninguém me medir pelo tamanho da minha dor...

Mas é covardia, porque toda vez e todo dia eu só penso em me esconder. Esconder meus talentos para não parecer presunção, esconder meu corpo para não parecer convidativo, esconder meu riso para ser levada a sério, esconder meu amor para não correr o risco de ouvir um não - prefiro me dar esse não eu mesma.

E assim vou, me escondendo em migalhas, sorrindo cada vez mais vazia, com um olhar que demora a aceitar o que vem da vida, silenciosa covarde que não cabe em nenhuma situação. Vou me escondendo em poesia, em frutinhas e doces, desligo-me da dor e vou chorar só comigo - até de quem é amigo desaprendi a confiar.

E enquanto isso, nessa dança, a vida tentou subtrair meu irmão alma gêmea. Nunca imaginei que choraria assim, ou que pediria tão fervorosamente para o universo me devolver nosso laço sagrado. Quando, no mesmo dia, sua mente retornou, percebi o quanto também eu esperei perder para valorizar. Eu, covarde, não quero aprender a viver num mundo sem quem, mesmo com covardia, do meu coração se apropria.

Meu corpo é uma oração que canta: por favor, covardia 🌜🍁 

Amor Amor

 "Eu amo você"

Sai da boca imunda 

Da mentira profunda 

Da indecência do manipulador 

Quando sua boca fala de amor

Aquela que se permite acreditar  

Está fadada a viver em dor

O amor não é capaz de matar

Antes matasse a palavra em sua boca

E vivesse sua vida louca

Em sua vã filosofia egóica

Entreguei a credibilidade e a inocência 

E me fechei em resiliência 

Desaprendi a me abrir em luto

E observando o fruto

Da mentira nasce - do amor, ciência

Day One

A smile takes place on her lips as she sees him walking towards her, although inside the fear beats her heart up wildly. The time is now and she is secretly fearful of his reaction to her hidden truth. With an even bigger smile, he approaches her faster by the second, and holds her face in a cup with his hands, looking joyfully into her eyes. In silence he kisses all her fears away on her forehead. One kiss for each eyelid, as she gets used to his touch. Just right before he swipes her off her feet with the most passionate kiss, he takes a deep breath, like breathing for the first time when your dreams just came true. And then, forever can begin.

Reconcile

"Trust me... You are the ON€
I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognize your beauty is not just a mask
I want to exorcize the demons of your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart"


From my own weakness, I learned silence
I learned distrust and blockage
I know now how to never open up again
And how not to need to open up

I am a locked chest for the past
Locked and forgotten
As dust fades into thin air
I leave my past behind

Strenght is hidden in solitude
Hidden in saying goodbye even when
All I wish is to remain
Surrendering to love is just easy

And can humans value easy?
Never ever
We aliens take it for ourselves to love easy
Try and live easy, but die hard

This life is somehow war
Or are you so naive to deny?
So we battle for peace and love
When love and peace can never be bought

Aliens carry no weapons but love
It's a weapon aimed to your heart
To show you your life is just a mask
Rise above, above and beyond - honesty will never be a fault

Suffering is sadly the only language humans seem to speak



E para Ness, tradução (;*):

"Confie em mim... você é A pessoa
Eu quero reconciliar a violência em seu coração
Eu quero reconhecer que sua beleza não é apenas uma máscara
Eu quero exorcizar os demônios do seu passado
Eu quero satisfazer os desejos não revelados do seu coração"


Através da minha própria fraqueza, aprendi o silêncio
Eu aprendi desconfiança e bloqueio
Agora sei como nunca mais me abrir novamente
E como não precisar me abrir

Eu sou um baú trancado para o passado
Trancado e esquecido
Como a poeira se dissipa no próprio ar
Deixo meu passado para trás

A força se encontra na solitude
Força está em dizer adeus até mesmo quando
Tudo que eu queria é poder permanecer
Se render ao amor é apenas fácil

E podem os humanos valorizarem o que é fácil?
Nunca jamais
Nós aliens nos responsabilizamos por amar fácil
Tentamos viver facilmente, mas não morremos sem lutar

Essa vida é, de certa forma, guerra
Ou você é tão inocente de negar?
Então lutamos por amor e paz
Sendo que paz e amor jamais podem ser comprados

Aliens não carregam arma nenhuma além do amor
É uma arma que mira em seu coração
Para mostrar-lhe que sua vida não passa de uma máscara
Se eleve acima, acima e além - honestidade jamais será um defeito

Infelizmente, o sofrimento parece ser a única linguagem que humanos entendem 💔

Hesitante

Anseio por dizer palavras livres: de tristeza, de desabafo, de dor, de saudade... Porém a ideia de insistir em chamar a uma porta que se fechou uma vez antes, não cogito levianamente. Quando alguém decide sair da minha vida, penso que é questão de respeito me manter longe. Não acho certo tentar persuadir ninguém para querer participar da minha vida, mas não me faz bem nenhum engolir minhas verdades com ácido e sucumbir enquanto minha mente reverbera sempre a mesma palavra - seu nome. O erro também foi meu, quando optei por não me explicar mesmo sabendo que havia sido mal entendida. E os escombros desse fantasma continuam ferindo, e só uma boa dose de verdade poderá curar esse pesar. Sem mais...

Fragile

Clarity of the mind is such a rare thing, and so satisfying! The pain can either give you more clarity or make you completely blind to everything else. I feel the pain of my broken bone - the first and most likely not the only one. It makes me feel like I might pass out at times, but it mostly awakens me to see all that I was able to do before this bone was broken and that I took for granted. I don't know why nor how, but I am pretty sure it had something to do with fear that brought me to this awkward state of mind where I don't apreciate things like I used to do. Now I feel painfully grateful even for my pain. And I must remind myself daily: I am grateful for being alive, I am grateful for all that I learn from the pain ever constant in my life. And above all else, I am grateful for all the lovely moments I had of joy, love and pure bliss - looking in the eyes of someone you love deeply and unconditionally, and watching them smile as love is pouring out of their eyes is blissfully blessed as a newborn child. I have regained my thirst for life and my joy in existence all due to the overwhelming love that leaks out of my heart in a persistent and unstoppable way. So I have decided to appreciate my pain, both metaphorical and physical, and be wise about the many things life has already taught me. And that means HARDWORKING effort of putting my mind back in order. No more taking life for granted!

Os tempos são outros

Às vezes sinto uma necessidade súbita de parar o tempo. Só até terminar essa série, ou esse livro. Ou até conseguir colocar todas as tarefas da casa em dia, ou só até conseguir finalizar as encomendas, até ter fotografado tudo e colocado no site, ou só até colocar em dia as ideias de peças incríveis que imaginei na mente. Só até eu escrever as 318 histórias de bestsellers que fico assistindo passar detrás dos meus olhos e nunca encontro tempo para me dedicar a isso, porque não vai pagar o sacolão da semana, nem os medicamentos para o osso quebrado, tampouco as contas desse mês. Quero ganhar tempo porque a vida não pára para eu alcançar meus sonhos, e já me cansei de adiá-los - desistir deles, jamais! Queria ser eu quem tem as chaves da percepção temporal em mãos e pausar indefinidamente todas as pessoas - só até eu me sentir preparada e pronta para viver, da forma como eu gostaria de viver. É tão triste perceber que fui derrotada pela exaustão, ou pela saudade de rir e me diverir... Só noto que esqueci de tomar meus remédios quando a dor começa a latejar de um jeito forte e persistente, do qual é impossível escapar. Não consigo sempre acompanhar a progressão do tempo, me perco em ideias, letras, sons... memórias. Dentro de mim existem muitos tempos, muitas vidas, intensidades que queimaram como combustível todas as chances que existem de uma realidade a dois. Diante de mim, permaneço sempre só mas bem acompanhada. Já conheci o sabor de ser amada, mas será que essas memórias têm sabor de mel? Quando se almeja o "até que a morte os separe", o fim da mais doce paixão é a mais trágica amargura. Romantizar, na sociedade atual é uma palavra com significado ruim. Desde quando o romance se tornou o defeito, o pecado? A normativa de hoje é desapego, poliamor, descompromisso. O tempo do amor só existe no meu mar de sonhos, um pequeno caixão vermelho contendo uma jóia rara, desprezada e abandonada- meu coração.

Pertencimento

O mundo dos sonhos é um lugar mágico e misterioso. Na infância, eu tinha medo de fechar os olhos para dormir. Eu fazia uma pequena prece: uma noite sem sonhos, por favor. Mas quase todo dia o sono conduzia a uma guerra assombrosa da qual eu era a protagonista, e faces demoníacas aos berros disputavam por mim. Sonhos repetidos sempre doíam mais, porque eu já sabia como iriam terminar. Se era uma queda para a morte, consumida por chamas ou lutando pela vida numa selva cheia de armadilhas, assim que eu despertava dentro do sonho era tomada pelo deja vu e já sabia como acabaria. Quando cheguei aos 20 anos, comecei a ter sonhos ainda mais perturbadores, pois não eram fantasiosos. Sonhava ter sido traída e ter brigado com meu companheiro, e quando ele me tocou pela manhã retribuí logo com um tapa na cara - que ele não entendeu, e demorou um bom tempo para eu entender que havia sido um sonho. E isso, porque meus sonhos já não eram mais pequenas cenas flutuantes - eu vivenciava cada minuto, cada hora, e lembrava de tudo em detalhes. Lembrava das palavras ditas, e tudo que eu sentia nos sonhos, eu acordava com o coração transbordando aquilo. Em 2010, veio um sonho muito marcante: eu não era eu mesma no sonho, e vi toda a cena como uma observadora invisível no ar. Assisti em horrendos detalhes enquanto fui assassinada, esquartejada e devorada por cães. Senti no corpo tudo o que vi sendo feito comigo, e acordei aos berros. Gritei por muito muito tempo, completamente certa de que havia morrido. Quando parei de gritar uma hora depois, já sem voz, andei no escuro tateando, aterrorizada me levantei e encontrei um interruptor. Acendi a luz e não estava morta, mas aquela sensação não passou. liguei para o meu namorado da época e aos prantos pedi para ele me dizer se eu estava viva. Ele me tranquilizou. Por essa primeira hora, eu momentaneamente perdi as lembranças daquele "agora": onde eu estava, o que eu havia feito naquele dia, o que eu fazia da vida. Conversando com o namorado as memórias foram voltando. Procurei me tranquilizar e esquecer, mas sempre que me deitava a prece era a mesma: "uma noite sem sonhos, por favor". Muitas águas rolaram depois... Tive um sonho, ou talvez não tenha tido - senti o deja vu quando o tive há dois anos, mas não me lembro de quando foi que o tive anteriormente - e esse foi o mais aterrorizante de todos, não pelo sonho em si, mas pelos aspectos que explicarei. Num dia qualquer de meados de 2019, coloquei meu filho caçula para dormir e fui me deitar. Despertei em outro mundo, com outro corpo, outra vida, outra realidade, outra profissão. Mais uma vez, não era uma cena - era como viver, porém algumas semanas depois tudo acabou quando eu morri e despertei - completamente desesperada em resolver as questões que estava vivendo no sonho. Acordei chorando e em pânico, e não sabia onde eu estava. Não me lembrava sequer da minha casa, saí andando para tentar entender onde estava e como poderia ter vindo parar aqui. Quase entrei em choque quando vi meu filho e não o reconheci - não era nem da mesma idade do bebê que eu tinha em meu sonho. Tive certeza que isso só podia ser um sonho e que a qualquer momento eu iria acordar e ter que retomar a fuga frenética para proteger meu filho. O dia todo passou, e essa vida continuou, a outra não voltou. Isso tinha um sabor ácido, eu lembrava com clareza o que havia comido no restaurante self-service 2 semanas antes naquele mundo sonhado, mas não lembrava o nome do bebê me chamando de mamãe. Então peguei meu telefone (que na época graças a Deus não usava senha) e mandei mensagem para a única pessoa que eu reconhecia do sonho, por foto, minha amiga Ingrid. Liguei para ela, novamente aos prantos e contei tudo que me lembrava. Como a vi morrer e seu grito ainda ecoava distinto em meus ouvidos, sua voz e todas as coisas que vivemos juntas lá. Ela me orientou calma, e aos poucos fui lembrando desta vida. Sinceramente isso foi tão assustador que passei dois dias sem dormir, com medo de voltar para o "mundo do sonho" e passar por tudo isso de novo. Porém para minha alegria, não voltou a acontecer, pelo menos não assim, e não até ontem. Tive muitos sonhos nos últimos 2 anos, claro, mas geralmente cenas entrecortadas ou até mesmo nítidas, porém não cenas de morte. E ontem tive mais um desses sonhos longos, de sentir e lembrar do passar dos dias ao longo do sonho, em tantos detalhes como se tudo estivesse sendo realmente vivido. Porém foi como se eu estivesse editando o passado, costurando-me a uma realidade que não é minha, buscando sentir algum tipo de pertencimento na vida das pessoas com quem sonhei. Entretanto estou fadada a sempre olhar de fora, uma estrangeira expulsa do coração daqueles em quem reconheço ser o meu lar. Ao menos em sonho, tenho a chance de sentir sua dor e sua tristeza, e dar aos seus olhos cansados os meus olhos compreensivos, e apenas nisso já me sinto pertencer à sua vida, simplesmente porque sempre irei me importar...

Silêncio e Nuvens

Certas dores não provocam reações furiosas - pelo contrário, resultam em rendição silenciosa e dormente. Na total incapacidade de entender o que lhe fez sair da minha vida quando em tantos momentos demonstrou que eu tinha alguma importância - ou que se importava com meu sofrimento - eu deixei todas as minhas armas caírem por terra. Não me restaram nem mesmo palavras que pudessem exprimir meus sentimentos, pois comecei a sentir coisas que não fui capaz de entender... Um dia como qualquer outro, mas o Sol do meu universo interno implodiu, e tudo ao meu redor retornou às trevas. Não apenas a luz da sua alma que me iluminava se apagou, mas até o calor do seu corpo que me aquecia partiu, deixando-me gelada neste inverno sombrio. Talvez eu tenha invejado seu calor e tentado absorver um pouco dele, me tornar um pouco como você na esperança de lhe entender melhor. Agora contemplo o vazio no breu gélido e me questiono se já entendi qualquer coisa de ti. Além das ondas que fluem de você em forma de música, do seu mar sem fim, acho que nunca falamos a mesma língua. O verdadeiro desafio é compreender por qual razão se descarta tão facilmente alguém que um dia tratamos com deferência. Para onde vão os suspiros cansados na calada da noite, que não se cansam de lamentar? Será que navegam até você sem fazer curva, num fluxo contínuo de uma conexão afetiva que não se rompe por mera decepção? Será que lhe acalentam na noite como um som de ego massageado ou um zunido irritante? E sua vida continuou como se eu jamais tivesse existido. Porém, não é o amor o seu maior inimigo. Sofro genuinamente pois admito o que levo em mente - sem nunca desistir, pois já vi tantas primaveras passarem, enquanto minhas visões se cristalizaram em realidade, que aprendi a não duvidar de mim mesma nem deste dom de entender a matemática do universo que parece falar diretamente comigo.

Abandono

Derramei uma lágrima fugaz, que de mim brotou sem autorização. Não é fácil perceber ser descartável para alguém que escolhi tratar como prioridade. Mas a dança do mundo segue, e foi nessa direção. Diante do abandono, também eu abandono tudo aquilo que numa ilusão unilateral acabei por sonhar... Ninguém vai ver, e essas palavras vão guardar, como uma caixa de Pandora, todas as lágrimas que eu poderia chorar - porém não fazem sentido. Prefiro guardar essas raras pérolas de dor para tristezas mais compartilhadas. Quisera eu que o amor escorresse pelo ralo tão rapidamente quanto a esperança. O coma, entretanto, já me satisfaz. Será que um dia acordo a tempo de ver-me despertar? ...

Pedras no caminho

Vai chegar um dia em você vai entender porque não foi possível dar certo com mais ninguém, e a resposta vai ser "para estar aqui" diante da única pessoa com quem não podia deixar de ser. E para mim essa pessoa é você. 💜💚💜 Quartzo verde dos meus olhos. E é por isso que penso ser importante a gente se vigiar para não endurecermos tanto ao longo do caminho, para não nos tornarmos pedras, ao ponto de não nos rendermos diante da pessoa que traz segurança aos nossos corações.

Uma dança

Lhe convidei para uma dança cósmica, e o único crime é não poder me tocar. No Cosmos todo encontro é também destruição, então dançamos assim, emparelhados, as mãos ensaiando como seria esse encostar atômico. A gravidade vem forte do buraco negro onde um dia esteve seu coração, e eu que carrego um em cada olhar, me pergunto se fui capaz de lhe cativar. As sombras permeiam tudo, o vácuo é asfixiante nessa imensidão... Mas em mim brotam sorrisos porque na escuridão atravesso buracos de minhoca que me levam adiante, e são os seus olhos que encontro dentro do avesso da ampulheta da Existência... Então eu retorno e nas sombras aguardo o mover das águas do mundo, que girando vai, sem pausa, trazendo com precisão cirúrgica esses olhos na direção dos meus.

Tear Drops

A consciência traz uma dor inesperada. Iluminar os recônditos sombrios das razões que precedem nossas ações, cura através da dor. Hoje tive clareza sobre a natureza de todas as minhas resistências a retomar minha rotina "normal", e as lágrimas desceram em silêncio em muda compreensão. O luto do fim é um desafio intenso e tenho acumulado muitos lutos. Muitas mortes de amores imorredouros, muitas pessoas que a morte levou e ainda parece irreal não se lembrar se foi mesmo aquele seu último contato, sua última lembrança... Estou sentindo dor e derramando lágrimas reais, que em minhas divagações fantásticas são colhidas por fadas em tacinhas de cristal. Minha tia-avó faleceu e não dá para acreditar. E o medo de perder outras pessoas? Tem dores que vêm para nos despertar. E hoje não chorei apenas pela minha tão carinhosa tia, que sempre me acolheu. Eu penso se fui capaz de demonstrar corretamente o quanto a admirava. Penso em nosso último encontro, em Fevereiro de 2020, com sorrisos alegres de quem não imaginava que não ia se rever dali algumas semanas. E agora não podemos nem nos despedir, precisamos dizer adeus à distância e isso dói. E meus primos que não puderam se despedir da mãe, também me dói. Procuro me esconder no silêncio, mas nada afasta as lágrimas que insistem, mais de uma morte gritando alto em minha mente, o fim da negação ardendo forte em minha mente, uma cruz em meu ventre, e um sorriso que não se apaga mesmo de olhos fechados, algo tão intenso que viro os olhos para não me queimar com a dor da saudade. Abraçar a racionalidade foi rejeitar meus sentimentos e invalidá-los. Mas eles ainda existem. Pulsam em sonhos com sabor de nuvem e entendo que o coração é indomável, uma fera inexplicável. Estremeço sob a ideia, e minhas veias queimam, o corpo dói em chamas que rasgam a alma, e a alma só conhece seu nome, anjo.############################!!!###########Há coisas que se perdem no caminho que jamais vão se repetir, mas cujas memórias jamais irão se apagar...

Canção

Como uma carícia que demora a chegar
Cuja espera pelo toque faz tremer a mão
O corpo soa um alarme que jorra eletricidade
Eu fecho os olhos e me permito mergulhar
O seu oceano é o brilho no meu olhar
E o tempo se perdeu, dissolveu-se
Em algum verso, esse amor voa
Ressoa tão doce, tão brevemente exposto
Recôndito num silencioso coração

Gravity

Love is like gravity
Hammering down inside

Like an artist, perfectionist
Take pleasure with every stroke

And lips, like words
Descending, hot as hell
All over me

My dreams are pure ecstasy
Pounding thoughts I can't unsee
Gasping, gushing
Down my throat
I blush even with the glimpse of memory

Pleasure is a dance of body and fantasy
All it takes is you and me
And you're mine in this shadow realm
Mine to be set free

Flashback 80's

I entered memory lane with the "classical" hits of the decade of my birth. Through them I feel time passing by, 3 and a half decades of existence, less than 13 thousand days. Suddenly it feels such a little time, but for my human condition it means I am approaching the midlife of my possible death age... so I feel as old as the changes that took place in this world during this time. No white hair or wrinkles, but I feel more "adult" than ever. Music bounds me to time. How many days have I got left, and what should I do with them? A part of me worries, while a deeper aspect sits observant and confident, pretty sure of what I really want. Should I be trying to escape my own dreams, just because they can't come true? I remember a talk I had last year with a random Jon Doe who was pushing me for a date that I denied. I said we shouldn't try because I could tell it wouldn't work, because I already knew what I was looking for and he was not him. So he said that the man I wanted most likely didn't exist and I'd wait my whole life alone for someone who would never come. Now I know he was right, because when a man is precisely as I hoped for, he lacks the essential witch is to dream of me too. Here I come, old age. Here I come, solitude. What can I do, if human emptiness and animalism are worst prospects than absolute lonliness to me...

Desabafo n°12.644

Como a crise de abstinência, pela manhã chegam lágrimas porque todos os sorrisos dos meus sonhos não tem espaço na realidade. Será certo lhe tomar para mim sem consentimento, num mundo etéreo onde você sempre vem? Olhares e toques, cada vez mais distantes, é uma prisão feliz onde me afogo mais uma noite, e pela manhã é preciso abandonar tudo e encarar a sobriedade anestesiada (não há anestesia para aceitar perder). A fantasia é meu reino de controversa alegria, mas a realidade ainda vem me morder como a pontada de fome no estômago: só há o vazio. E enquanto escrevo, as lágrimas não páram de deslizar velozes como a correnteza de um rio, sempre na mesma direção. O amor é uma prisão sem barras, da qual eu não tenho vontade nenhuma de sair, mas também não tenho a resiliência para permanecer sem me entristecer. Quero um remédio para esquecer que não consigo dar as costas para o que brotou no meu âmago, um remédio para ansiar pelo amanhã que não tem nenhuma chance de trazer paz, quero uma pílula de arsênico e dormir na escuridão, até voltar para meu lar, átomos em par numa gigante vermelha qualquer. 💔 {Zero de preocupação em fazer qualquer sentido hoje}

Destilando ódio

Hipersensibilidade. A paz interior está no silêncio exterior e qualquer barulho se torna digno de um ódio mortal. Meus olhos buscam se aprofundar com fogo nas entranhas de quem me rodeia, na esperança de um homicídio por osmose. Nos olhos, chamas. Mas não há paixão, somente sede furiosa de vingança. Eu não digo nada sobre mim mas silenciosamente odeio tudo que as pessoas fazem, sem sequer reclamar. Não, não me manda mil mensagens perguntando porquê eu não respondi! Nem fala comigo, que é melhor. Mas às vezes o vento traz solidão... mas não é da tua companhia que estou sentindo falta, não. Não tenho clima para nada disso, me deixa na minha. Meu ego não é tão forte ao ponto de sofrer em ser preterida pela típica perfeitinha gostosona que vai te trair eventualmente. Nem dó não tenho... É que meu interesse acaba onde sua animalia começa. Então abraço minha amiga e suas lágrimas, vamos beber um vinho e dançar à luz da Lua, vamos exaltar tudo o que somos e que já não há mais quem saiba apreciar. Deixe aos homens suas mentiras e suas ilusões, suas taras e suas negações. A nós o riso e o choro, o colo e o abraço, a dança e a beleza do apreço pela vida. Se somos fortes para permitir ao amor que chegue, se nos permitimos sentir, tampouco vamos morrer ao dizer a ele adeus, deixa ele partir, pois quem parte não é dos seus... A solitude é melhor que essa disputa louca por controle, tão súbita e fugaz quanto teu rosto no espelho.

Fragments

I am running away in fear of history repeating itself. Always fleeing, and always in fear. I run away from my own hatred, because it scares me to death. It feels like there are so deep opposites inside me, I don't even know who I really am. Am I the one who loves endlessly- or the one who has to hold herself from murderous acts? I am thorned, I am dying all the time in furious poison of loneliness and dreams abandoned, I can't pretend I don't care anymore.

Ato II . Solidão

Após a primeira morte, ela esperava se libertar. Mas inspirou profundamente, e no ar ainda estava todo o seu amar. Enquanto os minutos escorriam na espiral vertiginosa da morte, a dor latejante se tornou como uma canção de ninar, um embalo constante para lembrá-la de respirar. Caminhando em trevas, o medo dominou todo o seu pensar, e ela em absoluto pânico precisou do mundo se ausentar. Como a estranheza de abrir os olhos ao acordar, nada mais lhe é familiar: nem o toque, nem o tocar... Ela desaprendeu a estar. Então, de olhos fechados, virou na direção oposta e foi mergulhar em seu profundo oceano de memórias sem par. Ali se abriga, se acolhe, recolhe as lágrimas que nutrem o mar. Como aquela primeira música que a ensinou a amar, seis dias ela passou em silêncio nas profundezas de seu próprio pesar. Seis dias como os seis dias em que se fez este Verso, dias que se extendem além de onde sua alma míope é capaz de enxergar. E o sétimo dia chegou, mas não para descansar: chegou a hora de à superfície, retornar. Outro dos perigos do amor é perceber que nunca vai acabar.

Permanente

Estão rindo da minha paciência pois parece enlouquecer as mentes quentes, ansiosas para fazer acontecer. E eu que desaprendi a querer qualquer pessoa que não seja você, me cubro com rubra mortalha, foi-se carnavália e me aquece o pesar, o sopro gelado das horas sombrias que sua falta denuncia, fecho os olhos e mergulho no meu mar de sonhos onde você não tarda a chegar, brisa leve com sabor de luar. É preciso mais que o passar do tempo para me fazer mudar...

Ato I . Amor Fantasma

Ninguém sabe a hora e o dia certos em que uma história de amor pode começar. E o que é uma história de amor? Será preciso caber no padrão de final feliz, casamento e filhos? No meu mundo literário as histórias são livres para se auto compor, conforme o vento sopra as nuvens em desenhos enigmáticos no céu claro. E uma história de amor nada mais é que uma fração de vida fotografada onde a pureza do amor aflorou. Ela tinha medo, e tinha também curiosidade. Ponderou bastante qualquer interação, e o pessimismo regia seus pensamentos. O ego, ferido, queria distância. Entretanto sempre há uma instigante curiosidade que demanda ser investigada. E assim, ela falou primeiro, e em seguida se armou para uma batalha, se protegendo antecipadamente de qualquer resposta rude, ou do silêncio ainda mais perfurante. Suas expectativas foram então frustradas por um diálogo gentil e inesperado. Ela baixou as armas, mas não se iludiu - diante de si só via o impossível. Por que esse estranho a intrigava tanto? Por que havia de despertar nela uma sede desconhecida, de mergulhar em águas profundas e turvas? Um mistério. Talvez o mistério fosse tudo - e numa jogada insana, ela entregou segredos dos quais não falava há tempos, certa de que seria mal vista por excessiva abertura, afinal nenhuma pergunta havia sido feita, e ali estava ela contando tudo de si. Uma lágrima de choque se chocou com um sorriso incrédulo, quando aquele gentil estranho, num movimento inexplicável, ao invés de se afastar, mergulhou na mesma direção. E as palavras continuaram brotando de uma fonte inesgotável de curiosidade, uma faísca na escuridão da mesmice habitual. E num dia qualquer, às duas da tarde, ela entendeu. Seu coração acelerou descontrolado, as mãos suando copiosamente, o ar parecia lutar em seus pulmões... Havia nascido nela uma semente de amor, e em seu peito jazia um sarcófago de si. Como poderia brotar uma semente em solo infértil? Como poderia resistir aos seus esforços de exterminá-la como a uma erva daninha? Sua mente rodopiava em puro medo - esquecestes da impossibilidade desse amor? Não, não havia se esquecido e ainda assim ali estava. Ela chorou, o medo contagiava o ar e tudo ao seu redor, sufocante. Ela se conhecia bem demais para saber que esse era o mais perigoso dos sentimentos. E tentou então fugir em todas as direções opostas, mas seu corpo já não mais obedecia. Fluía como a correnteza perene de um rio selvagem, estrondosamente forte rumo a um único coração. Aqui as lágrimas corriam tão depressa que ela esteve em sério risco de se afogar - não devia ser tão triste assim amar. E ele, que nada sabia, foi tão implacável quanto sua natureza impossível já havia prescrito, quando ela se atreveu a se declarar. A escuridão a recebeu como seu único lar, e aqui fica um dos perigos de amar: é se perder, e nunca mais se encontrar.

Overture

Amei o luar
E depois, o brilho do Sol
Eu nem sabia que vivia em trevas
Até você me acordar


Procuro por ele, quase sem ar
Suas cores são tão quentes que me fazem fraquejar
Mas na escuridão de sua ausência
É impossível respirar

The Rise of Thy Blessed Soul

É essencial olhar além, merguhar na imensidão do horizonte
Corpo e alma entrelaçados numa nuvem prata
Percepção se aguçando, os anjos vem sussurar
Para quem estiver ouvindo com atenção.

Come and look beyond, dive in the horizon
Allow your soul to reflect on your body, shivering
Feel the wind and swim within a silver cloud of dreams

Campo Minado

Sou científicamente imprevisível
Meu coração é um campo minado
E cada passo pode fazer você voar tão distante...

Às vezes meu coração é apenas o breu
E as luzes das estrelas parecem um mito
Criado apenas para me iludir e desviar
Mas tem horas que é impossível negar

A forma como o sentimento me consome
Sua voz é como o ar invadindo meu corpo Involuntariamente
Seu olhar perfura a fundo as distâncias e parece me tocar
Eu me ensinei a esquecer de te amar
Mas hoje me esqueci de esquecer...

Lost

Fui arrancada da minha própria vida, raízes expostas, o ódio que em minhas veias escorria transbordou incontrolável, contaminando tudo. Feri, e choro as lágrimas que arranquei de meu próprio coração. Fiquei só, o chão se foi, e as paredes, e todas as vozes. Permanecem apenas as sombras da escuridão solitária onde meu pesar fez morada. Em desespero, busco consolo nas mãos erradas, e me afogo em lágrimas. E tudo aquilo que até minutos atrás me definia, me movia... agora não passa de água e sal, sonhos e lembranças de memórias irreais que nasceram e morreram dentro de mim sem nunca ganhar voz. O amor se tornou uma memória distante e impossível, e no silêncio me encontro pensando se no ódio ainda há amor, ou se é apenas a dor de cabeça latejando minha indecisão.

Quando a chuva chega

Amanheceu mais um dia sem Sol
As mãos frias e cinzas e mortas das minhas emoções parecem ter se arrastado sobre o céu
Rabiscando o azul e o dourado
Deixando trevas, escuridão e lágrimas
Como meu coração.
Estranhamente o clima de chumbo
Parece confortar meus olhos que já não querem ver o dia
Só as estrelas e os rugidos de fúria celeste
Dê-me trovões e relâmpagos
Enchentes e inundações, mortes e caos
E assim, não sinto pressa
E assim, não dói tanto estar aqui
Porque parece que o mundo tirou altas
E não preciso mais sorrir
Posso só estar aqui, e me sentir aceita
Pelo mundo que agora usa a face
Que dentro da minha alma, caminha

My dearest reader

It kind of pains me the fact that the only person (apparently) actually paying any attention to what I have to say here is my great Slovenian reader. I just wonder how you always know there's a new post to check. Do you get notifications or something? The website is mine but I confess not to check this sort of stuff as I probably should though... Anyways, please don't be offended by my sadness. Is just a way of displaying the fact that I feel very lonely in the midst of everyone I know. And I wish I knew the only person who listens so carefully to my words from across the globe. Your anonymity actually pains me, know that much. Come out of it. Let's talk. Break the silence.

Silence her, now!

Words flow like an endless drain at work, taking away everything that gain life inside my mind.
I watch closely and yet a little absent-minded from my own curious persperctive: distance was easy for me and people skills were always an easy game. Is it? Is it cruel of me? I choose to give up hoping. No happy endings to delude me. C'mon darling, you know it very well, how I'd watch time fly by for years in a row, just while watching your eyes glow. So there is no need to pretend to know when in fact you're nowhere near control. Like poetry sucked dry, like a dark green poison juice, the faithless is ruining my thursday mornings into grey old shades. I fear laughter will never rise again from my chest in a loud roar. I wait with faded eyes, I want you to notice there's nothing you can do. And I shall hide, and be exposed. Betrayers shall be punished, and I am always the same silent emptiness that drives you to madness when no soul in the world speaks your tongue. All I bring is mayhem with a bloody flavour, and kisses of sweet heartache...

Take the fault

So you think so low of yourself that you need to tell me all your sins? You hope or secretly desire that I loathe you for your past and all bad things we call mistakes? So let me show you that I don't and it ain't your privilege - I just don't waste energy in judging other people's lives. You see your shadow and it's darkness suits you. You feel you deserve pain. I am sorry but I can't ever agree with you on this matter. When I look at me, anger is just being built beneath apathy and sad eyes. I own the same self-oriented loathing, and I watched silent as it was built. Now I know that's what those phrases were teaching me all the time: you are worthless and not deserving even of all the bad things that came your way. You still do think that way, right? That somehow you got lucky to have that waste of time in your life... Wish I knew how to bring an end to this poisonous voice that crawls within my mind. At least, being aware of it, I may hear it from a nearly powerless spot inside me. And hopefully someday I can learn to share the trick. {Meanwhile I crave for silence and solitude, and curse the world for humanity's existence}

Alive

Are you afraid of being alive? I caught myself wondering about what else might be missing for me to get back that familiar urge to live and accomplish and achieve and succeed. Soon, one of my greatest worries will be gone. Finally a home rebuilt, finally a safe haven for my kids. So, why do I wake up with that emptiness in my chest? No joy in laughter. No memory of my love for the clouds, just that auto pilot weight of responsability. So suddenly, came a different perspective inside me that says maybe I am afraid of allowing myself happiness only to lose it all over again eventually. And truth to be told, maybe that too shall pass and is just the way things are. Temporary. Yet, necessary. Otherwise you're not even actually ALIVE.

Hidden Doors

I look in the mirror and dive
Into your mysterious gaze
I wonder if your soul hides the colors
That mine is pretending to hide
Do we share hidden doors
To worlds we've built very far
Only dreams in hearts apart
In the dark we give birth to art
And seal the lace of blood at last

Apagar

Sonho com uma presença de reparação. Uma doçura tão intensa que remende as chagas, firmeza e constância capazes de olvidar as lembranças cristalizadas de violência e dor. Um amor que seja paz, não um mar, mas um lago de águas calmas. Busco fazer isso só, mas vou de encontro a calamidades. Como uma semente tentando espalhar raiz sem solo macio. E, exposta ao Sol, padece, endurece, enrijece. Pode pulsar vida, mas ao mundo externo é a encarnação da morte. Morte essa que aceitei já faz muito tempo... Mas se fui despertada do meu sono de morte uma vez, não posso perder esperanças de encontrar a melodia que traz vida pulsando em minhas veias. E eu optei por acreditar, sem pestanejar, apenas me entregar ao fluxo do tempo que nos ilude a todos enquanto traça sagaz seus planos. Porque mereço cura depois de tanto desamor. Porque as raízes foram feitas para abraçar a terra com todo seu coração. Então me ponho a vagar em busca - não de terra fértil, fresca, imaculada- busco a terra que já tem sulcos das marcas que deixei com meus tenros braços de raiz,em outros anos luz, em todas as direções, intimidade construída com moléculas de outras dimensões.

Neutralidade é o caminho do meio

Tenho me concentrado na complexa missão de auto análise e auto controle. A racionalidade esbarra nas emoções de maneiras inesperadas e muitas vezes surpreendentes - mas raramente positivas. Levo a mente por novos caminhos onde não trilhe no desespero e acabe se perdendo. Sinto por um segundo o ar invadir meu corpo, como um alento, e o coração pedindo descanso. Não existe controle, e nisso reside o auto controle. A corda bamba é essa realidade simulada, onde eu me perco na estrada, a mente nas nuvens de algodão, meu coração esquecido na contramão. Me alio então ao silêncio, querido amigo, e me entrego à solidão. No vento esqueço as palavras e deixo partir aquele sonho de infância- existe espaço para sonhar enquanto as horas se atropelam em medo e ilusão?

The gift of pain

Growing up means to look at the past and be able to understand what took place even in scary moments (or apparently good ones) from a more mature point of view. If you remain behaving as a child, angry, frustrated and blaming everyone but yourself for your issues, you will always be unhappy and a bad company to those who care for you.
We are all broken since childhood, because we are like animals waking up to conciousness and past generations didn't had any idea on how to best instruct children to achieve happiness as adults. In this endless cicle of error, parents failed to instruct their children and we are trying to be the ones to break the wheel and bring an end to everlasting mistakes. But we aren't free from error.
Far from it, actually. We have been spreading the gift of pain even before we had a chance to actually choose. I was broken at the age of 6, and I was breaking someone else by the time I was 12. And he was breaking someone else by the time he was 20, spreading like cancer the darkness that dwells within us.
So we sit together and in a hug we cry for what we did to each other, to others, and for what was done to us. One night to remember, understand, forgive, let go and forget. Time to bury the past and to shine free from it.
Can we ever be truly free from it, or shall it always take a conscious effort not to act on the broken shards of our hearts?

Vanish into oblivion

Small. Broken.
I feel like a tiny spec of dust, invisible, undesirable, a burden even to myself.
I lost my voice and just can't seem to fit in this world anylonger. There is just so much pain in waiting for dreams that might never come true...
I am trying to erase myself from the world, no longer chasing purpose, no more illusions in the wind, hide away the clouds.
As I watch from a distant shore, life goes on. I never really did fit, it was a dream, nothing more.

Turn off the light

I have been blessed with such passion for life, for all that is natural and truthful in this universe. It takes me many places all at once, sometimes it feels like I am stretching to grab the whole planet and the sky and all the stars with my bare hands. Although it is an amazing feeling, it's also exhausting. And when I am done at the end of the day, I wanna come home to kindness and a hug full of warmth with no limits. I need to rest my head on a lap offered willingly, and feel a gentle hand stroking my hair into oblivion or maybe into seduction. Maybe both.
And when my body is weary, stumbling upon dreams and losing consciousness fast, I want to be with the one that will turn off the light and tuck in my blanket with a blissful kiss and a smile on his lips, awe and gratitude in his eyes.
No woman needs no man. We are the resisting walls that hold the foundations of the Earth. But how lovely it can be not to need, and still be able to share simple moments of love.

Sideways

I hate to say how much it hurts
The way my heart is shattered everyday
I feel like a piece of the sideway
Shrinking at the sight of you
Just emptiness, over and over

Onde a Alma faz uma curva

Eu convivo com uma sensação contínua de inadequação. De não ser desejada em conversas ou como companhia, de não ser admirável aos olhos que me cativaram. Comecei a questionar os fundamentos de tais sentimentos, e notei que me apeguei cegamente a uma verdade que talvez nem seja tão real assim. Tomei distância e fui respirar... será que tudo que tomei para mim como verdade nem tem razão de ser? Talvez. Então me coloco a observar. E sinto vontade de falar, já sem a tristeza que costuma ir embutida em tudo que toco. Falar de olhares, mares de pura emoção. Falar dos arrepios que me atravessam quando penso em suas mãos. Por que é tão difícil falar de amor? Sob seus olhos vejo brilhar um destino felino capaz de me emocionar. Quero seus lábios quentes bem perto e te ouvir sussurrar, quero suas mãos dominando meu corpo como o próprio mar. Vou te convidar a mergulhar , onde meu vulcão em chamas tem todo o seu lar. Meta para 2021: publicar posts que nunca saíram do rascunho por vergonha, como esse.

Nudez

O corpo, em feixes de luz se desintegrou. A nudez não é sedução... é sobre aceitar o natural e não buscar perfeição. Me despir perante tudo que oculta quem realmente sou. Me despir das convenções sociais, dos moralismos, das cores das roupas e suas artimanhas de sedução. As roupas no chão numa trilha de auto aceitação: e porque punir e negar a mudança, se ela te aceita? Preciso ser vista além dessa prisão feita de ossos e sangue, não me encontro num lugar onde seja possível um par de mãos alcançar. Mas já em projeção, fui alcançada.

Water

And with no warning, water starts falling down my skin. I feel it bursting out from the void of my eyes, this deep darkness it hides. I was afraid nothing could hit me anymore, but thinking about leaving with no goodbyes must have opened the door. Today my firstborn told me he hasn't been quite well this week, and eventually ended up saying he has been afraid of my imminent death ever since he sadly witnessed my father crush all the brief hope that crossed my mind, with harsh words and heavy despise. But that was not when tears came back to me, no. I mourn the future that any of us can expect to live in this family, yet I have gone cold as a rock. I told him to quit worrying, there is no point in that. Life is fleeing anyway... I spent most of my day planning this surprise for some people I care about and trying to allow myself to trust in a better tomorrow. But it feels like I am only saying goodbye, quite tenderly. I am placing all the love I feel, hidden in pretty words and pretty packages. 17 years of dodging premature death, and sometimes it feels I never left that bridge. I am still trying to jump, and still corroded by guilt for my weaknesses. I didn't take the jump for my son, but now I need to do it for myself, and it's harder. It's crazy to think that my brain has "upgraded" to sabotage me into suicide since I refuse it consciously. The weirdest part of it is that these news should terrify any normal person. But I am not even scared. Somehow it's like I am an outsider to myself, and nothing could make me feel anything anymore. But apparently I do. So I cry because I feel my time running out and celebrate my tears, because they prove I am still here, I am still alive. I didn't mean to sound so upset... I didn't give up, and I don't plan to. But please don't let me be a living corpse on autopilot with a sign that says "I tried", because those words to me mean "I failed", and that is not an option. Happiness, in solitude or company, or I'll keep trying until all the lights in my brain go out.

Tempo//opmeT

O tempo não pára, mas também não existe. A existência é contínua e linear, e uma hora deixamos de aqui estar. Entretanto, perdemos tanto tempo, do raro e curto tempo que temos permissão para existir. Há caos e incerteza. Não me apetece mais investir tempo em criar planos que se extendam o prazo máximo de 72 horas: não existem garantias. Apenas presumimos que continuaremos aqui, vivos, porque não enxergamos a roda da vida, ninguém sabe quanto tempo ainda lhe resta para existir. E assim sendo, tomamos decisões sem muitas vezes dedicar o tempo necessário à reflexão de emoções e sonhos. Já não resta em mim a inocência de acreditar que pode haver um amanhã, e isso me muda de formas imprevisíveis. Então prefiro optar pelo que me faz sorrir, que me encanta, me emociona. Esperam que eu me condicione e viva dentro de expectativas de conformidade; mas nunca me conformei com a tristeza que permeia a realidade. Gosto de brincar com as palavras, criar curvas e disparidades, ocultar no silêncio aquilo que pode ser sentido no olhar. E não lamento - se num piscar de olhos tudo acabar, prefiro levar meus sonhos contigo do que o gosto amargo de bocas indesejadas, ou as lágrimas de sal das minhas tantas mágoas do que sorrisos ocos e sem brilho. O que significa tudo isso, então? Nada mais do que um sopro, talvez sem explicação. Sigo acreditando na única coisa que parece ter razão, que bate em descompasso em reação à melodia que vem do seu coração.

Gone

I hide in the dark even before the morning starts. Closed blinds, lock the door, I'm trying to lock the fear out before I hit the floor. The hours fly by in the blink of an eye. Silence surrounds me like a cold hug, and I loose myself inside a book, or daydreaming of moments of happiness I believe shall never come true. My heart beats weak and worn out when the body remembers I still breathe. So I step out of my bed for strange moments, walk around briefly just to realise again that no food can make this end, it's all foreign and absent to my will. So I challenge death again and force myself to eat something, just anything that keeps me from recognizing the pain in the void. The world keeps spinning at the same pace yet it's past 10pm and I just remember how the lights of dawn were hurting me a few minutes ago... Gone. One more day, gone. And I sit here by the phone, can't move. Trapped like a fly in my own spider web.

Ausência

Estou morrendo lentamente, mas muito mais depressa do que deveria ser. Sinto que vou desaparecer, me desintegrar a qualquer instante, e ninguém consegue perceber... Eu gostaria de entender o que se passa dentro do meu próprio universo. Nesse momento de fusão, olho ao redor e pareço não reconhecer absolutamente nada. Não me sinto em casa, mesmo estando sozinha em casa. Não reconheço as paredes, até minha cama não parece mais me caber, tudo é desconfortável. Ontem mais uma vez quase explodi a casa tentando cozinhar. Dias como hoje vêm e vão, não consigo nem mesmo ter foco para ler. Me enclausuro no silêncio, e lágrimas sonham em descer, mas ao que parece desaprendi até isso. O que fazer quando sua alma está ausente, e tudo que permaneceu foi seu corpo triste e consciente?

Guerra

Tirei um tempo para, através das minhas próprias palavras, revisitar meu passado, minha história, meus sentimentos e pensamentos ao longo das últimas duas décadas. Fico um pouco inevitavelmente triste em perceber a causa de tantos lapsos de julgamento, mas evolução não é algo que se faz para aquilo que já passou, não existe reversão do passado. Eu nem gostaria que houvesse. Não há nada que eu tenha deixado lá atrás que eu gostaria de ter mantido, mas gostaria de ter aprendido certas coisas mais depressa. Os últimos meses da minha vida foram um caos interno maior do que jamais pensei ser possível, porém percebo que isso se deve ao fato de que finalmente estou me vendo por inteiro, não apenas frações dispersas e temporárias que existiram de mim. E lidar com 34 anos de muita intensidade, muitos sorrisos e muitas lágrimas, e muitas memórias suprimidas, tem sido um baque doloroso. Meu chão desapareceu por inteiro, nada como andar sobre ovos, mais semelhante a tentar andar sobre a água. Naturalmente, comecei a me afogar. Ainda não estou deslizando graciosamente pela superfície desse lago profundo que é a minha alma, mas já não me sinto mais sem ar. Começo a divisar um caminho possível onde todas as partes de mim sejam reconhecidas, rumo à unidade. Ser todos os meus aprendizados, todas as minhas esperanças, meus sonhos, minhas dores, minhas perdas e conquistas, minhas cicatrizes e falhas, minhas forças, meus dons, ser tudo o que eu acredito, que eu sei, que temo e que duvido, ser esse complexo furacão que sou eu, às vezes parece algo maior do que eu mesma possa sustentar num único olhar. Mas não é! Eu já sou, mesmo que em fragmentos... A sensação que tenho quando olho para o passado é que a cada amanhecer, uma Livia diferente despertava. Memórias e desejos seletivos. E nos últimos anos, a única Livia que acordava era a leoa feroz que nasceu no parto de cada filho. Lutando sempre pelo mesmo fim, e lidando com o restante como peças danificadas de um quebra-cabeças antigo. Quando despertou em mim toda a potência dos sonhos e dons de 17 anos atrás, eu não conseguia encontrar espaço em mim mesma para existir. Confesso que ainda não consigo, mas só de esboçar um projeto de completude para mim mesma, é um passo que semanas atrás parecia impossível. Descobri que o impossível e o medo sempre me moveram, ao invés de me paralisar. E nesse momento decisivo, não poderia deixar de ser assim. Acabei de ler mais um livro, e não sei como consegui viver por tanto tempo longe de tudo que me inspira e motiva - não por responsabilidade, mas por amor. No fundo, esses abandonos tentaram me mostrar que minhas escolhas estavam na contramão da minha felicidade. A cada frustração, eu me afastava daquilo que mais amava, e me perdia da minha própria essência - até mesmo quando eu acreditei que estava bem porque superficialmente, e financeiramente, tudo parecia melhor do que jamais fora. Talvez para pessoas diferentes de mim, seja possível viver pela força de vontade de cumprir obrigações, mas minha alma só entende a motivação do amor. E como eu me tranquei bem longe de tudo que eu amava, fui perdendo a sensibilidade e a habilidade de sentir e expressar amor. Hoje vejo que é porque dei amor para todo mundo ao meu redor - menos para mim. Nem sabia como me dar amor! Acabei de começar a aprender, me acolhendo com um abraço triste ao final de uma guerra, quando tudo parece ser apenas trapos e resquícios do esplendor de outrora, mas ainda é possível encontrar brilho no olhar. Não é o fim de uma batalha: encerro aqui a guerra que travei contra mim mesma desde tempos imemoriais, pois a guerra foi quase tudo o que eu aprendi. Me recolho com carinho, para cuidar do templo em ruínas que sobreviveu. O mundo por si só já oferece guerra demais contra cada um de nós, e não quero mais levantar armas contra a única pessoa que jamais me abandonará:eu.

Memória

A memória é um palácio curioso e vivo, surpreendente. Oculta de nós momentos, e em outras circunstâncias nos arremessa esses mesmos momentos na cara, de forma que nos seja impossível ignorar. Uma cena veio rodopiando das profundezas de mais de uma década atrás. Era noite, e eu possivelmente havia me atrasado duas horas. O sorriso paciente do menino à minha frente não transparecia qualquer decepção ou incômodo com o fato. Ele ria da minha previsibilidade e constância, até na falta de pontualidade. Minhas mãos se agarravam uma à outra como se buscassem desesperadamente apoio, e suavam. Silenciosamente eu agradecia ao blush por ele não poder me ver enrubescer. Ele não sabia, mas eu estava preparada para terminar a noite sozinha, na companhia das minhas lágrimas. Havia escolhido essa noite para entregar a ele meu mais profundo, vergonhoso, humilhante e terrível segredo. Um segredo do qual eu me culpava e me odiava. Meu coração estava pequeno e apertado, mas eu sentia ser impossível continuar desfrutando de sua companhia amorosa quando ele amava apenas uma projeção de quem eu realmente sou. Estávamos sentados nas antigas mesas externas daquele fast food de sanduíches de minhoca que envenena e seduz as crianças no vício que deveria se chamar trash food. A noite na Savassi era desagradavelmente barulhenta e desprovida de privacidade. Com um toque requintado de crueldade, afastei mais um jovem que nos interrompeu a conversa. (Na época, eu ocultava minha timidez e ansiedade através de uma crueldade intensa com um mix de ousadia e grosseria. Dói só de lembrar, e mal me reconheço). Por fim, as palavras foram ditas. Eu olhava para baixo, para as mãos mais ansiosas do que nunca, tentando ser invisível, esperando ele se levantar e ir embora sem olhar para trás. Entretanto ele estendeu suas mãos sobre a mesa e alcançou as minhas. Levantei o rosto, subitamente surpresa, e encontrei seus olhos de âmbar esverdeado, com rajadas vermelhas, que arrancava suspiros inexplicáveis em meu peito. -- Você não me despreza por isso? - perguntei, trêmula. -- Não, claro que não. O que eu sinto é uma tristeza enorme por isso ter acontecido com você. Eu queria poder ter protegido você de ter vivido essa situação. Gostaria de poder apagar essa dor em você com um sopro. -- Não te provoco asco? Você não me ama menos por isso? -- Se é que é possível, te amo mais. Por ter me contado, por confiar tanto em mim. Por mostrar a profundidade da sua dor. ... Como uma nuvem passageira carregada pela brisa suave, a cena se torna novamente névoa e mergulha no redemoinho do passado. E com esse precioso presente na lembrança, finalmente fui capaz de perceber que tal amor é o único amor possível. Aquele disposto a te aceitar por inteiro e desejar arrancar a sua dor de dentro de ti. Quisera eu que a palavra amor queimasse nos lábios de quem a usa em vão, e que não está disposto a lutar pela felicidade do ser amado, e nem atropelar seu ego. Andei me sentindo curiosamente masoquista por esses sentimentos que contrariam o ego e fazem bem ao coração, e descubro que até eu já profanei a palavra amor. Ainda bem que não mais, e que uma lição aprendida uma vez, me pertence até o fim.

Funeral

Amanhecem os sons
Tantos sons confusos ao meu redor
Se amontoando em meu silêncio
Consumindo minha frágil paz

O som das flores brancas e amarelas
O som da bandeira estendida
O som das folhas morrendo, e caindo, e nascendo
O som da luz do Sol, tão intensa em minhas lágrimas
É fácil fazer um versinho dizendo "adeus"
Mas é uma implosão traduzir esses sons
E mostrar o caos da minha alma

Emoção quente, emoção fria
Um choque térmico emocional me despedaçou
Caminho numa solidão nua, de mãos atadas
E o espaço entre dois corpos parece intransponível
Desde que o medo me corroeu as forças

Que bela armadilha um homem se propõe a armar
Por mim, por nada
Ah, mágoa!
Amanheci com uma adaga ensaguentada
Em meu peito atravessada
Sangue negro da ilusão
Cuja morte doeu só em mim, que fui mãe
Dei à luz e a nutri, do início ao fim
Envenenar-me foi sua retribuição?
Retaliarei!, jurei em silêncio

Leva para longe seus olhos verdes
Sua doçura ensaiada
Sua alma cansada
Sua voz progressiva

Deixe-me onde estava, desolada
Eu já estava conformada
Eu nunca mais ia sonhar
Me roubaste a indiferença
E agora é o meu coração a sangrar

Quem te fez assim, tão lindo
Não pensou que este menino
Ia nascer só para matar

Ah, mágoa!
Desdobra aqui sua máscara
Pois sempre estou errada
Eu sonhei ser amada
E pelo sonho, morri.


Lívia Louback