New Year

Para melhorar o dia de hoje, só Moloko com Velocete.

Receita:
leite
leite condensado
gelo
rum
+ efedrina, + anfetamina.
ou
Leite de coco;
Leite condensado;
16 capsulas de anfepramona (75mg cada)
1 dose de gin, ou suco de abacaxi...hehe
Uma vodka inteira;
Gelo.
Bater muuuiiiiiito no liquidificador (com o gelo), dá um litro e pouco. (para 6 ou 7 pessoas)


O primeiro dia do ano foi um fiasco. Completo. Pior que todas as férias de Harry Potter juntas.
Ainda fui atacada pelas forças da Natureza que, não satisfeitas com minha tristeza e depressão só pela minha existência, vieram me aterrorizar. Nada melhor para começar o ano, certo?
Para completar minha desgraça total para esse dia, não ficarei na Net pq o FILHO DA PUTA DESGRAÇADO MALDITO VAGABUNDO do meu irmão está assistindo televisão na MAIOR ALTURA POSSÍVEL logo do meu lado. Para não matá-lo, me vou.

Adeus!

Susto

* As Maiores Bênçãos De Deus Entram Estilhaçando Todas As Vidraças*

Nessa foto, entram estilhaçando as trevas... mas entendam minha alegoria poética!


Esqueci de mencionar um fato que me ocorreu no dia do Natal, talvez por não ter significado nada para mim; talvez por ter me chocado um absurdo tão grande.
Eu bem estava internetando alegre, chuva caindo, minha mãe já tinha chegado, eis que meu celular toca. Número privado. Atendi (pq a Ninha sempre me liga de número privado nos finais de semana). Não era a Ninha. Não, não, não.
Quem era eu não sei dizer. Uma garota, entre seus 17 e 21 anos, com voz viva e amargurada. Disse, primeiramente, que iria me matar (eu 'e todos esses góticus filha-da-puta'...), disse que...(balbuciou coisas que não decifrei, devido ao seu alto nível de nervosismo)..., disse que se eu aparecesse no Bar do Sasha eu estava morta (eu 'e todos esses góticus filha-da-puta), e disse-me (Aki está o MAIS interessante dessa conversa construtiva!) que desse um recado à ROSANA (sim, Rosana, a mulher que ganhou dois chifres por minha causa, creio eu; a mulher que passa bufando do meu lado; a mulher que me tem todo-o-ódio-mortal-do-mundo; a mulher que corta relações com quem dirige a palavra a mim!!!) e o recado era o seguinte: ...(um monte de coisa indecifrável)... e que se ela chegasse perto do MORTO - ex ou atual namorado da Rosana, e ex amigo meu - ela ia tomar um tiro na cara e que ELES (ela e o Sássá, como ela repetiu várias vezes) iam 'meter bala' em mim também. Quando finalmente pareceu-me escutar algo como a adorável garota tomando fôlego para continuar, protestei: 'Não sou amiga da Rosana, tão pouco pombo-correio!'. Foi em vão. Ela respondeu com um 'foda-se' bem simpático e continuou suas 'terríveis' ameaças de morte. Engraçado é que agora me ocorre o seguinte vislumbre de consciência: eu TENHO o celular do Sássá. E alguns dias atrás, quando a polícia veio à minha casa respondendo ao meu chamado, fui comunicada que eu não poderia dar queixa de agressão física, pois não era crime! Eu só poderia prestar queixa SE..... tandandandan..... FOSSE AMEAÇA DE MORTE! E eis que essa oportunidade cai assim, no meu colo! (Desculpe-me Wander e outros que odeiam gírias modistas, mas pela saudade da Raquelita que não está aqui para dizer...) JÁ É!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


O Gazzag me convidou para fazer meu cadastro na rede de namoro do Gazzag. Isso me pôs a pensar: será que eu quero estar namorando???
Ontem tive um decepção com meu amor platônico (não sei se pode-se nomear 'decepção', pois foi algo que ocorreu inteiramente dentro da minha cabeça... mas acho que não é injustiça, afinal, o objeto de injustiça nem sabe que está sendo injustiçado!).
Estou modificando minhas preferências do Orkut. Afinal... elas são o que sou, ou pelo menos deveriam tentar retratar isso, e até que têm ido de mal a pior...

Estou ouvindo Mother Earth e pensando em assistir Corpse Bride amanhã, depois do médico do Daniel. Alguém se habilita para me acompanhar?


Marché!

Olhos Brilhantes

Garoto dos Olhos Brilhantes...
O que é isso, que quando estou andando, sinto seu cheiro no vento? E que no seu cheiro sinto seu toque da pele mais macia e pura... mais excitante e da mais pura loucura, que me arrepia os finos pelos de meu plote, de meus braços e até de minha pernas...? O que é isso, que quando estou andando, você me olha e me sinto enrubrescer, mas ninguém ao redor está? E que no seu olhar eu sinto um certo não-sei-o-quê de vinho prateado flutuando numa espaçonave púrpura no meu bosque predileto, um calor que percorre o ventre, o peito, vai subindo até arder-me a boca querendo a sua boca...? O que é isso, que quando estou lendo, sua face pueril se mostra em cada face de cada palavra que me toca os olhos? Essa face tão sincera, tão cheia de não-sei-o-quê que me arrasta em sua direção e põe meus braços ao redor do teu corpo, e põe o teu corpo colado no meu, e valsa num pátio cinza sob o sol do Inverno e a geada de folhas cobre-e-dourado do Outono, ao som da melodia indecente e paciente, acompanhada por meus lábios que, em palavras, te incendeiam os olhos...?
O que é isso, então?

Natal -Parte 2
Fomos embora da casa de meus avós e logo estávamos de volta à casa de minha mãe. Antes das 23:59. Casa Cheia de gente. Comprimentei meus primos e tios e avós (tenho 4 primos, 4 tios e 3 avós- parte de mãe). Na volta de carro, olhei o presente que meu pai me havia dado e fiquei ainda mais triste do que já estava: era um colar com uma cruz, completamente modernista e brilhante - leia-se: NADA a ver comigo. Então, completamente triste, entrei para o quarto do Daniel e me larguei no sofá. Minha tia-madrinha Nice veio me dar presentes, que devo admitir: adorei! Mas mais importante, ela sentou-se comigo e conversamos. Foi gostoso, estava com saudades dela... Enfim, a meia-noite chegou. De acordo com a Bíblia, Jesus nasceu (há 2005 anos atrás, mas deixa quieto). Eu fui trocar a fralda do Daniel, e dar-lhe moloko, e entrei com ele para o quarto de minha mãe. Tirei todo mundo de lá, fiz ele dormir no meu colo, que só existe para ele e mais duas pessoas (Teoria do Amor, escrita por mim). Coloquei-o no berço e observei longamente. Não vejo nele nada que me lembre o pai, e sei que ele é muito parecido comigo, mas consigo vê-lo além das aparências físicas, e o acho muito parecido com seu padrinho. Ele é tão distinto, tão vivo...!!!
A dor que me consumia acabou me derrubando e me deitei também. A luz estava apagada. As pessoas cantavam, riam alto e govoritavam. 12:12 p.m., disse o relógio-despertador. Fechei os olhos. Fechei. Fechei. Fechei.
Abri os olhos. Três e oito da manhã. Som de água corrente. Som de vazio. Som de silêncio. Levantei-me e senti a dor esmagadora, que parecia ter ido embora durante minha breve spatchka. Encontrava-me não mais esbodegada e esbaforida. Estava radiante! Fui até a sala. Ninguém. Na cozinha minha eme estava a lavar a louça. Meu irmão encontrava-se esticado na cama. Fui até o outro quarto comer bombons. Peguei meu Harry Potter e mergulhei na leitura, largada no sofá, altamente consciente de que minha eme já largara a arrumação noturna e profundamente dormia no sofá da sala. Li até que não pude mais, precisei me deitar. Deitei no sofá, incômodamente, e continuei a ler. Ler. Continuei. Ler. Ler.
O relógio-despertador dizia: cinco e dezessete.
Fui taciturnamente deslizando para dentro do quarto e deitei-me na cama. Dormi. Dormi, dormi, Daniel pediu leite. Dei-lhe o tão desejado moloko-com nada. Dormi.
Nove horas, disse de novo o relógio. Acordei. A dor era... criminosa, até. Minha eme, que fazia questão que eu acordasse, trouxe-me na cama um copo com água e um comprimido. Tomei. Fechei os olhos. Fechei. Dormi.
Acordei, mas o relógio não dizia mais nada. Lavei a louça restante, enquanto todos se preparavam para ir almoçar com meus avós. Eu não fui. Daniel foi. Fiquei sozinha. O dia estava lindo. Cinza, cinza. Fiquei no computador baixando musiquinhas, à tardinha choveu muito, o que deveras me alegrou. Foi um chuva no melhor estilo HORRORSHOW, só que podia ter durado mais. À noite, após ser expulsa do computador por meu irmão, fui assistir 'Laranja Mecânica' de novo, para fazer meu estudo do filme. Lá pelas tantas da madrugada, quando terminei, dormi ali mesmo, em frente à televisão. Natal super HORRORSHOW.
Fim da História

Desde ontem à tarde Daniel está com febre e altamente prostrado. Meu pequenino é meu único xodó do sexo masculino. O que fazer para curá-lo do que não sei que ele tem? Hoje fiz uma 'simpatia', como chamam. Vai funcionar. Afinal... O Universo Conspira Ao Meu Favor!
O dia passou, sem muitos mais nem ais, e tentei encontrar uma dieta legal para mim, mas encontrei foram várias anotações antigas minhas, e finalizei então minha proposta fazendo uma lista de compras de material escolar.
Estou preocupada, eu acho. Minha Raquelita viajou hoje. Ficarei precisamente 33 dias sem vê-la. O que fazer para matar uma saudade que não tem cura?


Ao som de Porcelain - Moby

Em meus sonhos eu estou sempre sofrendo por ciúmes e quando acordo continuo enlouquecendo, estou enloquecendo por você!
Diga a verdade, você nunca me quis... pode dizer a verdade!

Em meus sonhos, estou morrendo o tempo todo enquanto acordo minha mente caleidoscópica...
Eu nunca quis mentir, jamais queria te magoar!
Então... esse é o meu adeus. Isso é ADEUS...

Abordagem

Mãos ao alto! (ou 'pétalas para cima'!) Isso é um assassinato!


Minha história de Natal parte 2 vai ficar para outro dia. (Sinto muito.... ou talvez nem sinta tanto).

Percebi hoje que não me resolve ganhar milhões na mega sena. Para quê dinheiro se eu não tenho vontades? Vontade de vontade, de desejo, de querer; não tenho nenhum querer hoje.
Só vai me ser necessário dinheiro no dia em que eu quiser algo com todo o meu fôlego que me custe dinheiro. Por enquanto, o que eu quero com todo o meu fôlego só me custa minha presença, creio eu (não tenho certeza... não mesmo).

Assisti Vinho de Rosas hoje, na Usina, acompanhada de Raquelita(VULGO Lanna), Iago (Arle), Simone (A Garotinha Castanha) e Danilo (Não-O-Gótico), e desacompanhada de Marcell (DJ Painless) e Natália - pq foram embora- e também desacompanhada de Raquel (Luíza) e Yuri (Olhos Brilhantes) - pq não compareceram e deixaram-me na tristeza. Fui comprar um novo coturno e não tinha para o tamanho do meu pé-de-moça.
Fui ser feliz e, bem, falhou.
O filme... bem, não tenho uma opinião ainda. Considero-o um tanto quanto sentimentalista e informacional. (Pelo menos eu lembrei quando é que ocorreu a Inconfidência Mineira, e estou seriamente considerando a possibilidade de testar a criação de um vinho de rosas.)

*momento de reflexão*
Queria, eu queria tanto... em tua alva pele macia e pura, tão pura que me faz duvidar se vc existe..., eu queria tocar, ver, sentir e cheirar. Queria tua voz, a principal e quaisquer outras que quisessem se apresentar. Como tenho medo! Medo desses sonhos juvenis meus... tão simples, tão sinceros de amor, e tão quase-sempre fadados à minha própria desilusão e tristeza...
*fim do momento*

Namastê.

(Não pelo André, mas pelo Deus que há em mim e pelo Deus que há em você!)

Natal

Meus druguinhos, preparem-se para ler um post bem longo. Se não estiver com tempo, pare por aqui e volte depois. Ou não volte nunca.

Minha dor no gúliver me incomoda um pouco os pensamentos, mas nem sempre. Ontem poupei eslovos, hoje não o farei. Haverei de dizer tudo. Meus planos mais imediatos são:
1) Fazer um estudo minucioso sobre 'Laranja Mecânica', com direito a dicionário próprio e listagem da trilha sonora (talvez eu ligue cada música ao acontecimento envolvido na trama).
2) Rever Efeito Borboleta para descobrir o que penso a respeito do filme, e descobrir se as condições emocionais de quem assiste interferem na interpretação.
3) Baixar o máximo de músicas e vídeos possíveis das bandas que eu gosto durante as férias. Eu fiquei um ano coletando e perdi tudo. Preciso me recuperar, oras!
São esses os meus planos. Estou agora ouvindo Lullaby (The Cure), com um ar de garota apaixonada - que não sei dizer se é por estar apaixonada ou por ... bem, não sei, nada nada.

Malice Mizer é muito bom! Me faz pensar que amo alguém (qualquer pessoa, mais claramente). Como se fosse uma dissolução da minha tristeza transformada em amor... lembra, de longe e meio embaçado, o efeito que a Raquel causa em mim. Hoje eu escrevi para ela como eu a vi lá na Bloody, no fim da festa. (perdoe-me por tornar isso público, mas é para que se tenha uma breve idéia de como vc é aos meus olhos) Foi essa a minha descrição:
(Citando eu mesma) "...e lá estávamos quando meus olhos pousaram na criatura mais perfeita que já mirei, Miriel. Uma criança, sim, uma linda criança que me lembrava uma barbie ou uma boneca bem real, vestida de preto com suas meias vinho (efeito de vermelho+preto) e os joelhos arqueados de forma estupendamente mágica. Seus longos cabelos esvoaçavam em torno de si, e me pareceu o ser mais frágil de todas as eras. Seu rosto alvo era de feições delicadas, quase imperceptíveis àquela distância, e tinham um ar de tristeza-por-decepção. Era você. Você, minha linda. Eu parei de dançar e lhe mirei por um longo minuto, entre o qual percebi tudo o que descrevi e me debati entre duas idéias: ir lá e arrancar-lhe daquele colo que não lhe merecia, ou não fazer isso porque talvez tenha sido sua escolha estar ali."

Agora, ao som de Tristania(especialmente tocando minha música preferida que não sei dizer exatamente o nome, afinal, não se deve confiar no que a internet lhes diz!), irei escrever minha teoria natalina e uma breve descrição do meu Natal 2005, bem HORRORSHOW.

Meu Natal começou quando fui esfaqueada na Araújo pagando R$4,60 num papel de presente. Absurdo, mas tudo bem. De lá fui para a casa dos meus avós paternos. Thiago(meu irmão) desceu do carro com o Daniel(meu filho) e eu fiquei no carro embrulhando meu presente de amigo-oculto. Quando entrei, recebi aqueles olhares desprezíveis e desprezivos por ser a ovelha negra da família (não que eu seja negra, é óbvio!). Alguns abraços, uma tia me mandando ter juízo, e subi para o escritório. Meu padrinho estava no MSN do outro lado do continente, e não quis falar com ele, tampouco deixá-lo me ver pela webcam. Fica décadas sem querer saber de mim, ele que se foda, certo?! Pois então. Eis que de tanta tristeza e me sentindo deslocada, me tranquei no banheiro onde a louça é toda preta. Me senti melhor, mas ainda assim chorei. Quando já me sentia melhor, sai e fui direto ao escritório novamente, que dessa vez estava vazio. Lá embaixo, na sala, ouviu durante uns 30 minutos, a família toda reunida, minha tia que está com câncer discursando e depois todos rezando. Certa hora quando acabou me chamaram para fazer o amigo-oculto. Eu me sentei, me sentindo tão mal que nem sorri, nem fiquei tentando adivinhar com quem os outros tinham saído, como geralmente faço e como todos à minha volta faziam. Só me sentei lá, me sentindo miserável, até que meu irmão anunciou que tinha me sorteado e me deu meu novo livro de presente. Abracei-o, tiramos uma foto. Falei, com uma falsa empolgação, características da minha amiga-oculta, que era minha priminha Gabriela, e logo no primeiro chute em que gritaram "Gabi!", disse que era ela mesma, e entreguei o presente. Encerrado o amigo oculto, peguei o Daniel e fui embora, seguindo o Thiago. Meu pai me entregou um presentinho, e nos acompanhou até o carro. Entregou também o presente do Daniel, e fui embora sem nem dizer um breve "Feliz Natal".
Não bebi sequer uma gota de água lá. Não comi nada.
Fui para casa e o resto da história fica para amanhã pq acabou-se o meu tempo!


Marché!

Decorativo

Feliz Natal, amigos que sabem que eu gosto de vocês de todo coração.

Vcs já viram como a Praça da Liberdade está lindamente iluminada neste ano de 2005?
Se tem algum lugar em que eu queria estar, além de um caixão muito elegante e decorado com seda roxa e preta, esse lugar é a Praça iluminada, esse lugar aí da foto, porém com a decoração de Natal.
Mas para ser ideal mesmo, só se as únicas almas habitantes da Praça fossem a minha e a do Vento.

(Deu por agora para sacar como estou me sentindo alegre hoje, certo? Talvez tudo isso - essa tristeza, essa dor no corpo e na mente, essa incontida vontade anti-social - talvez seja tudo apenas um Efeito Borboleta)

Estou ouvindo Enjoy the Silence, Depeche Mode. Me lembra da Bloody Christmas ontem à noite. Conheci pessoas legais, revi pessoas que não precisava, revi pessoas que precisava e muito!, e conheci em especial um garoto muuuuito diferente, chamado Yuri. Aí vc me pergunta: diferente como? ele é cheio de piercings ou é autista??; e eu respondo: nada disso. os olhos dele brilham.

Dancei muito, não bebi (não sei como me segurei - talvez fosse a vozinha da minha consciência que disse: "vc está sentindo tonturas e mal consegue se manter em pé. será uma boa idéia beber??" *obs: vozes de consciência não usam letra maiúscula*.). Foi a primeira vez que dancei com pessoas que não conhecia (dancei mesmo, e não só no mesmo recinto). Uma certa música MM foi especial. Fica aqui só entre nós... !!!
Foi bom. A Raquel estava vestida para mim, e isso foi muito reconfortante. (O fato dela estar deslumbrante e perfeita, faz tudo ainda mais *sparkling*).

Meu dia hoje (desde que cheguei em casa e não pude dormir) foi um pesadelo só. Parece que desde então, muitas décadas se passaram! Desabafo outro dia. *dor no gúliver fortíssimo, meus caros drugues. realmente*

Bons sonhos, druguinhos!

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Post finalizado ao som de T.L., M.M., a música 'special'.

Bloody Christmas

Hoje o dia foi:

Alegria (com uma mensagem do Wander)

Bagunça (Com toda a minha bagagem que conquistei na caça ao tesouro de ontem)

Almoço (na mesa, interrompido para cuidar do Daniel. E terminado assistindo novamente Laranja Mecânica)

Bagunça organizada (Continuando a organizar as bagagens)

Cansaço (UFA!)

Filme (terminei de assistir Laranja Mecânica de novo)

Alegria (visita inesperada da Raquel!!)

Bagunça terminada (Eu terminei de organizar o fim das bagagens)

Lanche, Banho, Perfume e....


TÔ ATRASADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Fui!

Supimpa!

Hoje foi um longo dia!
Loooooooongo. E muito, mas muito, mas muito feliz mesmo!!!
Começou com a caça ao tesouro (eu buscando minhas coisas na casa de meu pai), que me cansou bastante. Depois, chegando em casa, organizei o máximo que pude (em todo o meu cansaço) nos armários e cômodas. Depois almocei uma macarronada deliciosa e muito merecida. Depois fiz um bolo; entre preparar a massa e assar, briguei com a vizinha folgada e velha abominável; depois tomei banho beeem rapidinho para receber meu convidado (esse aí da foto, UM TAL DE Wander Vicious).
Fui buscá-lo (pq, como sempre acontece com quem me visita, ele estava no lugar errado e perdido), e fizemos um lanche após quase queimar meu bolo e descobrir que não era possível resolver o problema das fotos do celular dele se meu irmão não estiver em casa. Acabamos o lanche e fomos buscar o Denilson no ponto de ônibus (ele não aparece na foto pq ele é tímido, e eu gosto tanto dele que o respeito - ele disse que estava mal arrumado mas na verdade estava lindinho até, mas tudo bem), que por acaso estava na net quando eu e o Wander entramos e que por acaso se dispôs a vir nos visitar aqui. De lá passamos na locadora onde aluguei (com ajuda deles) Laranja Mecânica e Efeito Borboleta. Assistimos o primeiro (eu menos que eles, pq o Daniel estava muito sapeca), mas adorei. Amanhã comento sobre o outro filme.
Depois do filme, conversamos e descobrimos um chocotonne no lugar do panetonne... COMI!!! hauhuahuauahuha estava uma delícia! Foi meu melhor dia em casa desde que estou de férias, e acho que fora de casa também!

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Ouvindo Coldplay - Speed of Sound, mui mui feliz!

Farinha Láctea!

Foto perfeita para um dia perfeito

Sou oficialmente UNIversitária na UNI-BH

Vivas para mim!

(VIVA!!!)

*espanca*

Tô tão feliz que vou comer FARINHA LÁCTEA!

E o melhor de tudo: sem direito a críticas...

Wander e Raquelita, suas vozes são adoráveis, e vcs são ótimos amigos, que jamais quero perder!

Amanhã tem bolo de coco feito por mim aqui em casa. Estão todos convidados, às 14:00.
(Se vc num tem meu endereço, me liga. Se não tem meu telefone, me deixa scrap. Se não tem meu orkut, se fudeu: no máximo vou pensar a respeito enquanto vc manifestar seu desejo aqui no meu blog).


Beijos e Baiser, mes amis!

As Quatro Nobres Verdades de Buda

1.O mundo está cheio de sofrimentos. O nascimento, a velhice, a doença e a morte são sofrimentos, assim como o são o fato de odiar, estar separado de um ente querido ou de lutar inutilmente para satisfazer desejos. De fato, a vida que não está livre dos desejos e paixões está sempre envolta com a angústia. Eis o que se chama AVerdade do Sofrimento.
2.A causa do sofrimento humano encontra-se, sem dúvida, nos desejos do corpo físico e nas ilusões das paixões mundanas. Se estes desejos e ilusões forem investigados em sua fonte, poder-se-á verificar que os mesmos se acham profundamente arraigados nos instintos físicos. Assim, o desejo tendo um grande vigor já em sua base, pode manifestar-se em tudo, inclusive em relação à morte. A isto se chama A Verdade da Causa do Sofrimento.
3.Se o desejo, que se aloja na raiz de toda a paixão humana, puder ser removido, aí então, morrerá esta paixão e desaparecerá, consequentemente, todo o sofrimento humano. Isto é chamado A Verdade da Extinção do Sofrimento.
4.Para se atingir um estado de tranquilidade, em que não há desejo nem sofrimento, deve-se percorrer o Nobre Caminho, galgando suas oito etapas, que são: Percepção Correta, Pensamento Correto, Fala Correta, Comportamento Correto, Meio de Vida Correto, Esforço Correto, Atenção Correta e Concentração Correta. Eis A Verdade do Nobre Caminho Para a Extinção dos Desejos.

Escute

Pare agora. Apenas uma hora de silêncio (sim, uma hora é apenas 1/24 de um dia, eveja quantos dias você já desperdiçou na sua vida).

Olhe bem dentro dos seus olhos. Que lindos eles são, não? Tão castanhos, tão verde-água, tão azul-bebê que quase são negras jabuticabas numa piscina de leite. Agora deixe de vaidades e olhe além... dói, não é mesmo? Dói olhar para sua cara tão bonita e tão vil. Dói olhar para sua alma. Dói ver as coisas que você passou a vida toda fazendo CONSCIENTEMENTE e escondeu de todos, até de você mesmo, e que agora são escancaradas bem aí, para quem quiser ver, mas principalmente VOCÊ. Triste mesmo ter vergonha de si mesmo... Mas não chore, por favor. Assuma seus atos e seja um bom MAU caráter. Pelo menos algo você precisa fazer bem feito, certo?

Estou pensando que o amor é um idiota. Como posso amar uma pessoa incoerente, uma pessoa mentirosa, uma pessoa enganadora, uma pessoa egoísta e egocêntrica, uma pessoa tola e leviana, uma pessoa medrosa e dependente, uma pessoa temperamental e desequilibrada, uma pessoa incapaz de amar, uma pessoa incapaz de se permitir ser feliz????
Isso é patético (amar alguém assim).

'E só para que fique claro para meus leitores, essas características supra-citadas não pertecem todas a uma mesma pessoa.'

Mas quem é a pessoa que eu peço a eles que amem em retorno? Que tipo de pessoa sou eu, que mereça qualquer amor?
Não sei responder a essas perguntas. Mas gostaria de respostas...

Tudo o que eu queria agora, nesse exato instante, era largar o computador e me deitar, chorar minhas perdas, chorar chorar chorar, relembrar meus melhores momentos e chorar chorar chorar(por terem se acabado), relembrar meus piores momentos e chorar chorar chorar(por terem acontecido), e depois de tudo isso, chorar até pegar no sono e sonhar com uma vida sem... *.
Mas não posso. Não tenho privacidade. Tenho RESponsabilidades(que também me dão vontade de chorar, quase sempre que penso nelas).

Preciso de razões que me mantenham viva. Sugestões???

PS IMPORTANTÍSSIMO PARA QUEM FOR RESPONDER À ÚLTIMA QUESTÃO: Sugestões que não sejam "Vc é linda", "Vc é inteligente", "Vc tem um filho lindo" e coisas do gênero. As duas primeiras pq uma não traz felicidade e a outra me faz perceber isso, e a terceira pq ter filho não é só alegria, é muito mais teste e responsabilidade do que diversão. Entendido esse recado, se atrevam a achar razões!!!

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Trilha sonora - (over and over and over, forever while I'm awake) Andrea Doria, Legião Urbana.

Letra segue abaixo:

Às vezes parecia que, de tanto acreditar
Em tudo que achávamos tão certo,
Teríamos o mundo inteiro e até um pouco mais:
Faríamos floresta do deserto
E diamantes de pedaços de vidro.
Mas percebo agora
Que o teu sorriso
Vem diferente,
Quase parecendo te ferir.
Não queria te ver assim -
Quero a tua força como era antes.
O que tens é só teu
E de nada vale fugir
E não sentir mais nada.
Às vezes parecia que era só improvisar
E o mundo então seria um livro aberto,
Até chegar o dia em que tentamos ter demais,
Vendendo fácil o que não tinha preço.
Eu sei - é tudo sem sentido.
Quero ter alguém com quem conversar,
Alguém que depois não use o que eu disse
Contra mim.
Nada mais vai me ferir.
É que já me acostumei
Com a estrada errada que eu segui
E com a minha própria lei.
Tenho o que ficou
E tenho sorte até demais,
com sei que tens também...

Parabéns

Hoje é aniversário do meu irmão, e vou ao Pizza Hut para participar dos rituais de celebração.
Minha mãe decidiu fazer um almoço em homenagem ao meu único irmão e dela filho único. Compareceram ela mesma, ele e a namorada, a empregada, meu filho único e eu, meus avós.
Considerando que passei a madrugada acordada assistindo um filme fantástico chamado HELTER SKELTER, só fechando minhas pálpebras às 5:34 da manhã, tive razões óbvias para acordar somente às 10 da manhã.
Eis que então acordada, resolvi reler tudo o que eu já tinha escrito nos meus cadernos de poemas. Isso me tomou certo tempo. Decidi almoçar como café da manhã. Almocei frango, vagem, arroz e feijão! Estava SUPRêME! (notem o acento circunflêxo: quer dizer que está em francês!)
Almoço almoçado, saí cambaleante porta afora, depois de levar na cara uma porta: (meu pai dizendo) 500 reais é muito mais do que eu esperava ter que gastar com seus estudos.
Uma vez que eu estava no ônibus e ainda não havia parabenizado meu irmão, calculei na cabeça que ele ainda não tinha 21 anos. Afinal, vc só completa mais um ano de vida, quando o relógio volta a bater todas as horas e minutos que batia quando você nasceu, há anos atrás.
Pois que eu já ia aos tropeços pelo centro imundo de Belo Horizonte, tomei à mão meu celular e disquei a cobrar para a casa de minha mãe. Ela atendeu: "vc não está ligando a cobrar de celular, não é mesmo?". E eu: " não, estou ligando do telefone público! Deixe-me falar com o Thiago." E ele: "alô?"; e eu: "parabéeeeeeeeeens!!!!!"; e ele: "vc não vem?" e eu:"sim! já estou chegando. Mas queria ser a PRIMEIRA a te desejar felicidades. Afinal, ninguém te parabenizou no último minuto, e vc nasceu às 12:45."
O resto da conversa é irrelevante. Desliguei o celular e o meti na bolsa, continuei meu zigue-zague pelas avenidas infestadas. Eis que encontro aquele quem desejava mais que tudo ver, e o recebo num abraço, e não digo que o amo, que tenho medo, que tenho ciúmes. Isso tudo é desimportante no momento; no momento, o que importa é a cor da sua boca, e a vibração que o vento causa nos seus cabelos, e seu olhar oblíquo e confuso que diz: "o que DIABOS lhe aconteceu, mulher?!". Só isso importa.
Mas meu caminho é esse e o dele é aquele... e assim continuei minha corrida até o ônibus, sentei-me e fui. Cheguei.
Minha mãe possui o dom da IRRITABILIDADE. Ela irrita qualquer um, em menos de duas palavras, quando quer. Ficou me mandar calar a boca 24/7, e ameaçando meu querido irmão aos berros. Pobre do meu filho que é neto dela.
Durante a sobremesa, fugi para o escritório. Não se tem idéia de como odeio a voz da madrasta da minha mãe, talvez eu odeie a voz dela mais do que ela mesma! Ela ficou na sala, praguejando e balbuciando bobagens como sempre, e eu rezei para ter qualquer equipamento de som ao meu redor para abafar aqueles ruídos e ganidos desgracentos.
Usando a net, uma avalanche sobreveio: pessoas e seus problemas, vestibulares e seus resultados, sentimentos e seus causadores... Tudo acompanhado pelo rítmico som dos gritos da mãe somados aos grunhidos da pseudo-avó.
Por fim, eu esqueci do meu objetivo inicial de tanto que a maldita MALDITA maldita da minha mãe falou na minha cabeça e interrompeu este relato.
Ah, lembrei, ia falar sobre os ritos de celebração. WHATEVER.
Meu papel no Pizza Hut, como consanguínea do aniversariante é passar o papel de "família de sucesso", coisa que no nosso subconsciente todos fazemos, por termos sido ensinados que o ideal da união familiar é "faça sol ou faça chuva".
Para que fazer esse papel? Quem foi que criou as regras? No tabuleiro só existem as pedras brancas e as negras, e nenhum bloco de regras. Não vou me sujeitar à vontadem de outrem pelo simples fato dela existir.
Posso até ser um personagem, designado para representar um papel específico. Mas até os desenhos têm alma... desenhos animados... de ANIMA... ALMA.
Yea Yea Yea
(em português: ié ié ié)
Vou ficando por aqui porque já se acabam meus caracteres disponíveis e o estresse me domina (eu simplismente PRECISO de um espaço só para mim ou vou enlouquecer - DE VEZ!)
Só para que constem nos autos... eu vou à celebração por gostar do meu irmão. E de pizza, principalmente. E porque simplismente preciso sair de casa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Prefiro não estar ouvindo nada!

ADEUS, e até breve!


Saudades do André, aquele antigo André, que eu amei por dois anos... numa louca paixão adolescente ... e que descubro ainda estar amando!

Saudades da minha Pequena Gris, minha linda, minha menina, minha essência, minha verdade, minha loucura, minha paixão, minha tristeza, TODA A MINHA RAZÃO!

Este post eu dedico à Mon Dame Gris... a parte de mim que luta para se libertar!!!
" Voa, Eva, dá a Luz e guarda a Sombra Imortal do Amor!"

Capture this Moment!

Por mais que me valha a raiva e a angústia, nem assim consigo esquecer algumas pessoas (para passantes desentendidos, essas pessoas não incluem o falecido Narciso).
E isso pode ser até bom, pq pode me impedir de dar as costas a um bom futuro (ou ESPETACULAR futuro).
Sim, mon paradoxe gris, és tu minha eterna paixão desoladora! E que me salva todos os dias, faça a tempestade que fizer. Sexta eu encontrei com o André o Mau e nós conversamos, e ele foi carinhoso e atencioso. Quem sabe não é a virada da maré?! Nunca se sabe.
Mas saiba (caso o Homem de Cabelos de Ouro não tenha lhe informado) que eu te liguei logo antes do meu vestibular, para ouvir sua voz mágica e encantadora para apaziguar meu coraçãozinho perturbado e... bem, não pude (ouvi-la). Mas de toda forma, o que conta é a intenção (e o fato que eu lembro muito bem da sua voz!)

Acabaram-se hoje as provas da federal, mas acabam de começar as provas da FJP.
Desejem-me sorte, se desejam-me bem. Senão, não me desejem nada, por obséquio.

Agora vou falar um pouquinho da foto (e nem quero saber se vc, meu leitor, quer ou não ler, afinal vc é que decide), que especialmente escolhi entre tantas.

Essa sou eu, num momento de timidez. Dá para perceber o risinho de "não tire a minha foto, por favor?!!!"...??? Acho que sim, mas gostei do trabalho do Sr. André (Baixista 1 que virou o André Baterista), o fotógrafo!
Essa foto é beeeem minha personalidade, qualquer comentário à parte... Eu estava numa partida de xadrez! Talvez a primeira que participei após anos de regime (ou preguiça). Estava eu na casa do fotógrafo, um pouco alterada pelos alucinógenos naturais (fora a paixão, que também pode ser considerada "natural") e especialmente... USANDO BERMUDA!, coisa que eu adoro! Foi um dia especial, e depois foi um dia triste, e terminou sendo um dia inexistente, mas quando começou teve boas intenções, e isso conta (sempre conta, né?)

Ah, nada mais a dizer. Acho que vou me esconder dentro de uma tartaruga marinha de 300 anos por pelo menos um mês, junto do meu palm-top(que não possuo, observe isso), de onde me corresponderei com minha amada Raquel e trocarei emails e imagens com o jovem L., meu novo amigo virtual (quem sabe posso visitá-lo nas minhas navegações marítimas? É algo a se pensar!)

E vc me pergunta o pq dessa façanha? Eu vos digo:
Triste que estou me depenei toda (ai!, que lástima mas não tenho penas!), me destruí, me remoldei, me maculei. Ah, é a perdição e todo o fim. Depois de mês passado terei me curado, cicatrizes estarão cobertas e fechadas, mas nunca posso dizer que haverão de sumir por completo. Mas é possível, em uma década, ou três...

Jaya!
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Ouvindo um monte de gente e suas vozes inconfundivelmente insuportáveis e ordinárias em meio a tantos sons que eu gostaria de ouvir (como o clique-clique que faço no teclado)....

Nona da chuva

Água dançante que dos céus descende
Em descompasso atinge o chão; um tilintar displicente
Atinge também meu corpo, meu templo, minha mente.
Seu frio toque me acaricia incólume
E o vento lhe faz curvas moldar.
Em cada trilha um sopro de lágrimas do luar,
Em cada leito um coração a definhar.
A névoa espessa desenha a tênue linha do amor:
Linha da vida, linha da alma, linha da dor!





L.L.Louback

Nonsense

O que é um jogo complexo?
Complexo ou complicado... escolhas e opções à deriva... sim, todas as duas!
E a vida???

Num turbilhão de motéis e cabelos úmidos e macios...
(mais macios que os seus, sem dúvida, mas nem por isso melhores - nem piores!)

Just talking, nonsense!

LarIIIIII, LarIIIII, LarIIIIIIII..... Eu Vou Sabotar! (o que diabos é SABOTAR???)
Vários ângulos de se ler minhas palavras...

beleza...
tristeza....
solidão e frio....
veneno e morte....
Desacabido DESENTENDIMENTO!!!!

Caros leitores, WHAT THE FUCK!

Que vida corrida essa minha! Mais maluca, impossível... Amores impossíveis, tentações descabidas....
Não quero desavenças nem problemas, estou cansada de relacionamentos tristes e complicados.
Ontem foi a festa da Aline....essa garota é maravilhosa mesmo! Fico feliz por nos conhecermos e nos gostarmos, não é preciso mais que duas pessoas e empolgação para fazer uma festa!!!

Escrevi algo .... cute.
Check it out!

Sou flor desabrochando a cada toque seu
Tão destemido, seguro e cálido, tão doce
O mundo ao redor se transforma em breu
E a luz que me guia é seu cheiro, seu respirar
E seu calor, que me domina como se uma onda fosse...

1/2 Soneto

Óh, estranho menestrel
Que com suas notas me faz rubra
A face pálida de lívidas curvas
Na noite de dor neste papel?

Comprime-me a pele rígida
Pelos anos enturvecida
E desenha no horizonte
Sua magia de amor desta alma musical

Eterno

Eu e mi amore. Um mês
Um mês... e muitos anos de vida! Acho q vivemos mais do que algumas pessoas que já viveram séculos por aí... somos tão intensos!
Foto da pós-festa de aniver do Daniel, sem photoshop. Com o photoshop dá pra me ver melhor, mas tira o efeito de "perfeita" da foto... é como se a foto conseguisse capturar nossa atmosfera, nosso Iglu etéreo!

Ouvindo Alanis.

Feliz Aniversário!

HOJE é aniversário do meu querido, amado, precioso filhinho DANIEL LOUBACK FIUZA!!!
Foto dele (tirada num sítio em S. Joaquim de Bicas, há alguns dias!), com um poeminha que a mamãe coruja aqui escreveu sobre ele::

Olhos Sinceros

Ser puro, de exuberante vida
A alegria, a inocência e o prazer
De existir, se mesclam em mim

Sou pequeno e sou imenso
Sou novo e tenho antiga e sábia alma
Sou o triste que carrega a alegria
Sou uma pequena ilusão
Do futuro, dos que virão!

Helena

FALLING HEAD OVER HILLS de amores pela guria da foto. Leena... eterna Leena, sempre estará em meus pensamentos. Tenho vontade de largar tudo só pra ir pra Brasília agora encontrar essa jóia rara, essa guria preciosa, essa mulher perfeitamente imperfeita!

Fora essa paixonite maluca minha... tudo blzinha na minha vida. Hoje é o Dia D. Dia da decisão. Estou quase, eu digo QUASE me preocupando. Mas como isso não leva a nada... bem, estou então só levando a vida!

Agradecimentos do dia pro meu AMADO Cláudio José, Cal, CJ, Zé... Enfim, esse anjo iluminado que DEUS colocou no meu caminho!
E SIM, eu acredito em destino!!!

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Ouvindo Rádio = Porcaria nenhuma

Ceticismo

Doce amado, que meus sonhos encanta
Mostra-me a tua face ou parte ainda mais
Porque ao longe ainda escuto a tua voz macia
Ainda sinto seu cheiro que me traz calmaria
Abandona-me ou manda-me aos teus abismos
Onde conhecerei tua alma sombria!
Mas não me engane nem me guarde por perto
Se a chave de ti não me confiarás
Pois de amor ficarei mais que cético
No dia em que deixar de te amar!

(De minha autoria)

Razões

Porque eu queria ter cabelo roxo
Porque me apaixonei pela guria da foto muito antes de conhecer a cor de seu cabelo
Porque estou verdadeiramente dividida
Porque eu ainda serei assim, muito fotogênica (já sou, me faltam bons fotógrafos!)
Porque essa boca me lembra a minha
Porque se eu não fosse eu, eu me beijava também, então!
Porque, resumindo, eu beijaria a Leena agora!
Porque não é só ela que eu queria beijar, mas por simples beijo é só ela sim!
Porque nada se compara ao true black zip!
Porque eu sou natureba e não tenho espaço para ser só eu mesma
Porque eu na verdade não estou assim, falling head over hills de paixão, mas sim de amor
Porque eu sei diferenciar muito bem paixão de amor de tesão
Porque tudo o que eu acabei de citar pode vir um de cada vez, tudo junto, ou tudo separado
Porque quando vem tudo separado é porque vai acabar
Porque quando vem um de cada vez é porque não é assim tão sincero
Porque quando vem tudo junto se alcança o nirvana
OMMMMMMMM onde é que eu tô agora mesmo???
Ai, que alegria! Mesmo sem possuir, a simples chance de vivenciar o q vivi (ou estou vivendo, sei lá) é linda, magnífica, esplêndida, celestial (nada a ver com Deus!), gratificante, perfeitamente suprema!
Não tenho palavras que descrevam realmente meu estado de espírito, essa comunhão comigo mesma que completei. Não posso dizer mais do que venho dizendo nesse último mês, minha alegria não quer nem vai escapulir por minhas palavras infames! Estou segurando cada pedacinho de mim e cabe tudo em apenas duas lágrimas, que eu já chorei, e que já me abandonaram. Não pertenço mais a mim. Quem me tem já sabe. Duas preciosas lágrimas de diamantes de sua YUKINA não as derrube, não as aperte com muita força, não as abandone ao vento mais uma vez... Absorva sua beleza e as guarde no coração, pois elas são inofensivas, elas são seu tesouro!!!

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Estou louca. Mas isso já não é novidade. Saudades, saudades que me consomem. Quero aprender a fazer café e a entender espanhol - eis que falar já não me basta! Meus dias são curtos, minhas noites são longas quando longe de meu bem e tudo a minha volta me mata e me sufoca. Eu grito "socorro" mas ninguém vem. Sinto ainda teu cheiro o tempo todo, e deitada no sofá, em transe, sonhei contigo, e tu caminhava comigo. E os dois fugimos do mundo, dos perigos e dos temporais, e nos amamos na relva florida e absolutamente atemporal. Perfeito. Nunca mais acordei. Não sai mais daquele transe. Agora não sei dizer se vivo ou se vivi, mas sei q não consigo distinguir real de imaginário. Só sei dizer ao certo que... te amo.
Acho que falei demais. Fodas. Estou louca mesmo, ninguém me dará ouvidos...!

Amy Brown!

AMO!

Sadness

Não é fácil ser amada
Não é tampouco fácil amar.
Então prefiro nem pensar.

Não posso ver minha luz
Apenas a tua
Essa luz tão linda e mágica
Que facilmente ofuscou a luz de todo
e qualquer outro ser...

Sua luz se foi
E com ela se foi meu desejo de viver
Você é agora guardião de mim
É só teu o meu coração

Vagando estou
Nas sombras
Uma fada
Sem sonhos
No incerto medo
De perder
Aquele sorriso
Que você me deu
E é meu, só meu...

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Ao som de Coma Black; Marilyn Manson

Só tenho mais duas lágrimas, e lhe dou as duas...

Luv

De um mundo distante
Surgiu um cavaleiro errante
Um encanto singular

Amo seu sorriso
E o seu jeito de me olhar
Quando durmo sonho contigo
Seja no inferno ou seja no mar
Ao teu lado desvendo mistérios
Tu sabes mais do que posso imaginar

A honra não lhe falta

Lhe admiro, meu sombrio amado
Lhe desejo mais do que à vida
Me faz tanta falta quanto o próprio ar

É só tu que faz meu coração palpitar
Sem nada ter de falar
A cumplicidade que nos une
É o alicerce para tudo q podemos criar
Vamos viver, fazendo a roda girar!


-- Ouvindo uma musiquinha bem calminha e chorosa. Dia longo, dia assustador. Dia diferente.
Sinto-me viva. Sinto-me purificada e amaldiçoada.
Sinto medo e caio ao chão
Na vasta imensidão
E no silêncio de minha solidão.

-- Feliz Aniversário pro CJ (direita). Amo muito o CJ. Ainda nos vestiremos de pipoca e bala. Acho que já alcançamos o posto de "melhores amigos"

-- Já imaginou uma boca que é um portal para seu LAR? Uma boca que revela através de seu beijo acontecimentos distantes? Acho que somos sinérgicos. Acho que somos gêmeos. Acho que somos perfeitamente imperfeitos. Acho que devemos pular. Vem?!

(in)Verdade

Tem muita gente falsa no mundo. Não sei o por quê. Mas também não faço questão de tirar satisfação com gente mentirosa. Não consigo ver um propósito.
Eu sou o que até se diria "enganada mansa". Mas isso é só pq não vou tirar satisfação. Mas nem precisa sonhar que vai acontecer de novo, não vai mesmo. Cada pessoa em minha vida está sempre contando com minha confiança... até q a perde. No meu departamento "confiança", no meu coração, não existe o vocábulo reconquistar. Ninguém ganha minha confiança mais de uma vez.
Portanto, já era.
Foto da Viviane. Tento entendê-la. Para que ser alguém que, no fundo no fundo, não existe? Por que esconder a pessoa meiga e linda que vc é? Queria te ajudar, mas não jogou limpo comigo.
Então, fica pra nunca.

TCHÜSS!

Quando tudo pode dar certo, dá certo mesmo. Tem já algum tempo que eu senti que perdi a capacidade de amar. É que não conseguia ver que razões podiam fazer com que uma pessoa amasse outra, de verdade. Amor não pode ser apenas contado, precisa ser vivido. Caso contrário, se torna impossível acreditar que ele existe.
Hoje eu percebi que não é bom mesmo expor seus sentimentos. Estou me sentindo frágil, como posso dizer, à mercê da vontade alheia. E a verdade é que não é assim que minha vida está! Um amigo meu hoje indagou sobre o que seria um "namorado decente". Nossas opiniões são tão distintas que a diferença é gritante!

Ouvindo Alanis voltei a pensar: a morte é uma porta. A vida é cheia de caminhos, cheia de escolhas que devemos tomar, definindo um rumo ou outro em nossa vida. E a Morte é apenas um desses caminhos, pelo qual todos nós temos que passar. E ao meu ver, é um bom caminho!
Preciso comentar que a Lua hoje está maravilhosa, uhuhuh perfeita! Ah!, que nostalgia....


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Ouvindo
Cradle of Filth
Queen Of Winter

-- Besos para mi amore
e beijos também para Pris, por me ouvir, e por falar!

Estou evoluindo, é incrível! E assustador! Estou postando minha foto filosófica que uso no Msn. Gosto dela, porque me mostra sem me mostrar... ou então mostrando muito mais do que se possa imaginar, sem que ninguém possa ver...
-- Tenho que rever algumas amizades que se infiltraram em meu círculo e que, na verdade, não gostam de mim; são aproveitadores.
-- Consegui enfim voltar à ativa no trabalho. Trabalho escravo, eu sei. Mas me diverte, eu adoro mesmo bordar. Não ganho nada, eu sei. Mas quem sabe daqui a 10 anos eu já consegui me livrar da tal da dependência financeira?!...
-- Encontrei dois novos bons amigos. Preciso de mais tempo. A linguagem é um meio incrível para mal-entendidos. "Só se vê bem com o coração. O essencial é invisível aos olhos." Estou aprendendo a cativar e ser cativada. "O tempo que tu perdeste com tua rosa é que faz ela única, e tão importante."
-- Finalmente acho que estou aprendendo a ser mãe. Meus amigos mais próximos dizem que eu nasci para ser mãe, q eu devo ser a melhor mãe do mundo, porque antes mesmo de ter filho eu já era mãe dos meus amigos, ajudava, cuidava, amava... Mas quando o filho vem junto com o trauma que o meu veio, se torna um pouco mais complicado ser o melhor de si... Quero ser o melhor de mim. Já achei a estrada!
-- Por fim, não me lembro mais como é ver TV! Tenho passado maior parte do meu tempo pensando e lembrando de meus últimos dias, que nem mais tenho vontade de ver tv... o que será que me aconteceu?!

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Ouvindo
Take me out - Franz Ferdinand

Foto inspiradora como a noite... turva e embrumada! Só ficou faltando-me o vestido... =)

-- Estou me sentindo muito bem. Consegui beijar a mesma mulher que o Bruno. E mais uma. E para finalizar a noite, fiquei com um cara carinhoso, sexy e com um beijo muito bom!
-- Quanto aos assuntos pendentes do garotinho que supostamente estaria apaixonado por mim, decidi falar com ele. Fiquei feliz, pois ele não está apaixonado coisa nenhuma. E a "outra" com quem ele ficou, bem, agora ela está querendo me beijar... hun, acho que não, hein?! hehehehehe
-- Hoje mais tarde será um dia muito importante; grandes decisões!
-- Preciso que alguém pague minha isncrição no vestibular, ou vou ficar de fora da UFMG!!!
-- A noite está linda e começou perfeita com beijos perfeitos. Que termine assim também... o céu está tão claro, iluminado por uma imensa Lua povoada pelo Coelho da Lua (ou pelo efeito do álcool no meu organismo)

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Não estou ouvindo nada. Pô, já são mais de duas da manhã!

Eu e minha sobrinha predileta, a Camila Borracha.
Adoro essa menina.
Tem na foto também o Murilo de bico.

Coisas de minha autoria que quero dizer hoje:
-- A felicidade não precisa ser encontrada, ela precisa ser vivida.
-- Você me preenche e não consigo mais ver. Então caí estatelada no chão; e ri.
-- Tive medo e por isso tive dor. Tive coragem e por isso tive prazer.
-- Talvez eu me case com alguém que eu não ame. Dói menos.
-- Poeminha de uma noite fria e triste, na Praça:

Perdida estou, sem volta, e vou
Levando ao túmulo esses fantasmas
Que flutuam sobre minha cabeça
Ao meu redor, dentro de mim
O frio agora são as almas pálidas
E gélidas como é o meu "amar"

As palavras correm soltas em mim
E o céu me beija azul, sem fim
Me pega no colo e me envolve; é um manto
A noite me acolhe e aquece
E eu só quero dormir, sem volta
Para sempre no calor do teu abraço

Lívia Louback


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Ao som de

Graveworm - Which way

-- amo essa música. ela me corta. ela me desfaz e me recompõe inúmeras vezes. no fim, ela me beija. é quase como o sexo. não entendo. ainda não aprendi a ser "do mundo". acho que preciso amar para conhecer o prazer. até lá talvez demore, talvez já esteja chegando. enquanto isso me satisfaço em satisfazer.

-- hoje ouvi algo interessante. um garoto de quem gostei é louco por mim. tão apaixonado que quer me tratar como uma princesa. devo ser para ele o sinônimo de perfeição. é isso que dizem que ele espera alcançar antes de me ter. tão apaixonado que beijou outra. desprezível. não sei o que pensar. acho que vou falar com ele. não sei se devo. estou apaixonada. não sei se deveria estar. talvez esteja delirando. cara, amar não devia ser tão complicado!

-- não sonhei com mais ninguém desde meu sonho de liberdade. mau presságio. talvez ele deva se concretizar antes que eu possa voltar a sonhar. mas como alguém pode ser o caminho de liberdade de outra pessoa? como concretizar isso? como tornar alguém tão precioso quanto safiras? como perder alguém tão precioso quanto safiras? aliás, acho que esqueci de lhe dizer que minhas jóias favoritas são safiras e rubis... não sei, não sei, eita complexidade do idi... idiota!

Good week for the weak
Good day for those who pay
Good night for the right
Good sleep for the creep
CIAO!!!

Antigo amor... terminou-se meu luto.
Encontrei alguém que me tirou da minha inércia e por quem vale a pena que eu abandone meu passado.
Mas para isso, eu vivo assim: ONE DAY AT A TIME, UM DIA DE CADA VEZ.
Vou postar um poeminha aqui que NÃO é SOBRE nem PARA a pessoa da foto, mas sim sobre quem me tirou da minha inércia e conseguiu me ajudar a solucionar a dúvida que a pessoa da foto estava sendo em minha vida.

Chama-se "Memória"

teu olhar não esconde quem tu és
tuas palavras ressoam em minha mente
teu toque suave me faz tremer
tuas mãos macias me completam
teus lábios são desejo dos meus
teu abraço carinhoso aquece meu corpo
teu riso sincero afasta minha timidez

Não sei como te conquistar
Nunca acreditei que poderias ao menos me notar
Mas sempre o desejei, secretamente.
Não sei como, nem por quê
Mas tu me notastes
E fostes comigo atencioso e carinhoso
Bem além do que eu poderia imaginar

Perigosa essa sensação
De me apaixonar por ti.
Não quero mais sofrer, nem chorar, nem vagar.
Só quero colo, beijos e abraços
E um leal companheiro para amar.

Lívia Louback


Sobre a foto anterior, estou preocupada! Fiusk, pq vc disse que eu deveria ter consultado o Leandro? Por acaso ele se sentiu ofendido ou de alguma forma não gostou que eu tenha postado foto dele aqui? Espero que não! Mas foi com a melhor das intenções!
Leandro, se lhe desagradou ver sua foto aqui, é só dizer que eu tiro, tá?

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Ouvindo

Graveworm + Children of Bodom + Cradle of Filth
Cd de um relacionamento "conto-de-fadas" que já foi pro "era uma vez..."

Ontem

Ontem

Sangue e brisa na garagem
E um poeta desolado
Todos os elos de uma corrente
E um coração dilacerado

Um sábado cinza entorpecido
Guiando beijos e desavenças
Para um feliz domingo adormecido
No colo de um anjo; não há dor.

Na paz do escuro há o riso
Mas o silêncio também nos fala
Pelas coisas que o coração resguarda.

Rubro raiar no céu anil
Não é só mais uma noite comum
É imensidão de memórias absolutamente
Marcantes...

Moral da história: o melhor da festa é o dia seguinte!

Estou postando uma foto do Leandro, que é a inspiração disso aí que eu escrevi ontem. Lá no Churras Taliban foi a primeira vez que nós conversamos de verdade (além dos cumprimentos da boa educação). Fiquei feliz com isso porque ele é mesmo um cara legal =]
Escrevi algumas outras coisas também, mas depois eu posto. Obs: eu continuo de castigo, mas achei uma forma de burlar isso... porém, sem acesso às minhas fotos!


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Ouvindo
How deep is your love
Não sei de quem é, mas está tocando na minha cabeça agora...

A Rua dos Cataventos

Da vez primeira em que me assassinaram,
Perdi um jeito de sorrir que eu tinha.
Depois, a cada vez que me mataram,
Foram levando qualquer coisa minha.


Hoje, dos meu cadáveres eu sou
O mais desnudo, o que não tem mais nada.
Arde um toco de Vela amarelada,
Como único bem que me ficou.


Vinde! Corvos, chacais, ladrões de estrada!
Pois dessa mão avaramente adunca
Não haverão de arracar a luz sagrada!


Aves da noite! Asas do horror! Voejai!
Que a luz trêmula e triste como um ai,
A luz de um morto não se apaga nunca!

(A rua dos cataventos - Mário Quintana)

Friends

Meu aniversário ontem, Pizza Hut!

Hiei

Meus dias sem você, são tão escuros
tão compridos, tão cinzas
Meus dias sem você, são tão absurdos
tão amargos, tão duros
Meus dias sem você, não têm descanso
é inútil dormir se você não está por perto
Meus dias sem você são um desperdício
As horas não tem princípio nem fim
Tanta falta de ar...
Me sinto tão vazia
de tantos diamantes derramar
Meus dias sem você, são como o céu
sem luas prateadas e estrelas brilhantes
nem rastros de sol, são o céu de estrelas muertas e sin color...
meus dias sem você, são só um eco
que sempre repete
a mesma canção
Pisando nas pedras, no gelo
ainda sigo esperando que me traga de volta
ainda sigo buscando na cara dos anciões
traços de suas crianças
Caçando motivos que me façam crer
que ainda tenho vida
Que ainda tenho um coração batendo, em meio a esse frio congelante
me afogando em pranto
Te estranhando tanto
Meus dias sem você
Como doem meus dias,sem você...

Rosalba... Rembrandt

Acabei de acordar de um coma espiritual, e meu despertar veio acompanhado de lágrimas, lágrimas por um amor antigo, já há muito extinto(ou não? Não sei...) . Preciso de um tempo para reorganizar a vida, juntar meus pedaços, descobrir e aceitar o que se passou em minha vida nesse período em que estive estagnada, ou como diria a Elisa, "flutuante". Fiquei ausente e indiferente à minha própria existência por quase um ano... uns 345 dias aproximadamente. Talvez seja por isso que me fiz tanto mal, e fiz mal também aos outros, infelizmente. Mas com isso lidarei depois. Em breve eu serei eu de novo. Mas dessa vez, totalmente diferente.

O Rio

"Um nobre exemplo sadio
Nas águas do rio se encerra;
Devemos ser como o rio,
Que é a providência da terra:

Bendito aquele que é forte
E desconhece o rancor,
E, em vez de servir à morte,
Ama a vida, e serve o Amor!"

Trecho memorável e precioso de "O rio" de Olavo Bilac.
Viva a poesia! Não deixe a beleza das palavras e da alma morrer enterrada em você! Escreva também!

Children

Sofro em silêncio porque te amo e não posso lhe ter.
Sofro e em meu silêncio minha alma grita ... pela tua.
Penso em todo e cada momento que estivemos juntos
E sei que só serei feliz com você,
Porque na sua opinião, nós nos completamos.
E agora, que já estive completa,
Não posso negar que sem ti me sinto meio cheia e meio vazia
Não nego que lhe amo.
Não nego que só desejo tua companhia, e de ninguém mais.
Você me basta. E isso é tudo.
E sem você, o ser deixa de ser...

Porque vago pelas ruas à tua procura, à espera de que aches o teu caminho que é ao lado meu... Porque no vento vem teu cheiro, teu beijo, tuas carícias, teu olhar amoroso, de algo que jamais vivi com niguém...
Ninguém ... além de ti.

Sangue

Senti teu sangue em minha língua
E foi como se você corresse em minhas veias
Penetrasse meu coração e invadisse todo meu corpo
Estou sangrando e não sinto dor
Flui em mim a Energia do Amor.