New Year

Para melhorar o dia de hoje, só Moloko com Velocete.

Receita:
leite
leite condensado
gelo
rum
+ efedrina, + anfetamina.
ou
Leite de coco;
Leite condensado;
16 capsulas de anfepramona (75mg cada)
1 dose de gin, ou suco de abacaxi...hehe
Uma vodka inteira;
Gelo.
Bater muuuiiiiiito no liquidificador (com o gelo), dá um litro e pouco. (para 6 ou 7 pessoas)


O primeiro dia do ano foi um fiasco. Completo. Pior que todas as férias de Harry Potter juntas.
Ainda fui atacada pelas forças da Natureza que, não satisfeitas com minha tristeza e depressão só pela minha existência, vieram me aterrorizar. Nada melhor para começar o ano, certo?
Para completar minha desgraça total para esse dia, não ficarei na Net pq o FILHO DA PUTA DESGRAÇADO MALDITO VAGABUNDO do meu irmão está assistindo televisão na MAIOR ALTURA POSSÍVEL logo do meu lado. Para não matá-lo, me vou.

Adeus!

Susto

* As Maiores Bênçãos De Deus Entram Estilhaçando Todas As Vidraças*

Nessa foto, entram estilhaçando as trevas... mas entendam minha alegoria poética!


Esqueci de mencionar um fato que me ocorreu no dia do Natal, talvez por não ter significado nada para mim; talvez por ter me chocado um absurdo tão grande.
Eu bem estava internetando alegre, chuva caindo, minha mãe já tinha chegado, eis que meu celular toca. Número privado. Atendi (pq a Ninha sempre me liga de número privado nos finais de semana). Não era a Ninha. Não, não, não.
Quem era eu não sei dizer. Uma garota, entre seus 17 e 21 anos, com voz viva e amargurada. Disse, primeiramente, que iria me matar (eu 'e todos esses góticus filha-da-puta'...), disse que...(balbuciou coisas que não decifrei, devido ao seu alto nível de nervosismo)..., disse que se eu aparecesse no Bar do Sasha eu estava morta (eu 'e todos esses góticus filha-da-puta), e disse-me (Aki está o MAIS interessante dessa conversa construtiva!) que desse um recado à ROSANA (sim, Rosana, a mulher que ganhou dois chifres por minha causa, creio eu; a mulher que passa bufando do meu lado; a mulher que me tem todo-o-ódio-mortal-do-mundo; a mulher que corta relações com quem dirige a palavra a mim!!!) e o recado era o seguinte: ...(um monte de coisa indecifrável)... e que se ela chegasse perto do MORTO - ex ou atual namorado da Rosana, e ex amigo meu - ela ia tomar um tiro na cara e que ELES (ela e o Sássá, como ela repetiu várias vezes) iam 'meter bala' em mim também. Quando finalmente pareceu-me escutar algo como a adorável garota tomando fôlego para continuar, protestei: 'Não sou amiga da Rosana, tão pouco pombo-correio!'. Foi em vão. Ela respondeu com um 'foda-se' bem simpático e continuou suas 'terríveis' ameaças de morte. Engraçado é que agora me ocorre o seguinte vislumbre de consciência: eu TENHO o celular do Sássá. E alguns dias atrás, quando a polícia veio à minha casa respondendo ao meu chamado, fui comunicada que eu não poderia dar queixa de agressão física, pois não era crime! Eu só poderia prestar queixa SE..... tandandandan..... FOSSE AMEAÇA DE MORTE! E eis que essa oportunidade cai assim, no meu colo! (Desculpe-me Wander e outros que odeiam gírias modistas, mas pela saudade da Raquelita que não está aqui para dizer...) JÁ É!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


O Gazzag me convidou para fazer meu cadastro na rede de namoro do Gazzag. Isso me pôs a pensar: será que eu quero estar namorando???
Ontem tive um decepção com meu amor platônico (não sei se pode-se nomear 'decepção', pois foi algo que ocorreu inteiramente dentro da minha cabeça... mas acho que não é injustiça, afinal, o objeto de injustiça nem sabe que está sendo injustiçado!).
Estou modificando minhas preferências do Orkut. Afinal... elas são o que sou, ou pelo menos deveriam tentar retratar isso, e até que têm ido de mal a pior...

Estou ouvindo Mother Earth e pensando em assistir Corpse Bride amanhã, depois do médico do Daniel. Alguém se habilita para me acompanhar?


Marché!

Olhos Brilhantes

Garoto dos Olhos Brilhantes...
O que é isso, que quando estou andando, sinto seu cheiro no vento? E que no seu cheiro sinto seu toque da pele mais macia e pura... mais excitante e da mais pura loucura, que me arrepia os finos pelos de meu plote, de meus braços e até de minha pernas...? O que é isso, que quando estou andando, você me olha e me sinto enrubrescer, mas ninguém ao redor está? E que no seu olhar eu sinto um certo não-sei-o-quê de vinho prateado flutuando numa espaçonave púrpura no meu bosque predileto, um calor que percorre o ventre, o peito, vai subindo até arder-me a boca querendo a sua boca...? O que é isso, que quando estou lendo, sua face pueril se mostra em cada face de cada palavra que me toca os olhos? Essa face tão sincera, tão cheia de não-sei-o-quê que me arrasta em sua direção e põe meus braços ao redor do teu corpo, e põe o teu corpo colado no meu, e valsa num pátio cinza sob o sol do Inverno e a geada de folhas cobre-e-dourado do Outono, ao som da melodia indecente e paciente, acompanhada por meus lábios que, em palavras, te incendeiam os olhos...?
O que é isso, então?

Natal -Parte 2
Fomos embora da casa de meus avós e logo estávamos de volta à casa de minha mãe. Antes das 23:59. Casa Cheia de gente. Comprimentei meus primos e tios e avós (tenho 4 primos, 4 tios e 3 avós- parte de mãe). Na volta de carro, olhei o presente que meu pai me havia dado e fiquei ainda mais triste do que já estava: era um colar com uma cruz, completamente modernista e brilhante - leia-se: NADA a ver comigo. Então, completamente triste, entrei para o quarto do Daniel e me larguei no sofá. Minha tia-madrinha Nice veio me dar presentes, que devo admitir: adorei! Mas mais importante, ela sentou-se comigo e conversamos. Foi gostoso, estava com saudades dela... Enfim, a meia-noite chegou. De acordo com a Bíblia, Jesus nasceu (há 2005 anos atrás, mas deixa quieto). Eu fui trocar a fralda do Daniel, e dar-lhe moloko, e entrei com ele para o quarto de minha mãe. Tirei todo mundo de lá, fiz ele dormir no meu colo, que só existe para ele e mais duas pessoas (Teoria do Amor, escrita por mim). Coloquei-o no berço e observei longamente. Não vejo nele nada que me lembre o pai, e sei que ele é muito parecido comigo, mas consigo vê-lo além das aparências físicas, e o acho muito parecido com seu padrinho. Ele é tão distinto, tão vivo...!!!
A dor que me consumia acabou me derrubando e me deitei também. A luz estava apagada. As pessoas cantavam, riam alto e govoritavam. 12:12 p.m., disse o relógio-despertador. Fechei os olhos. Fechei. Fechei. Fechei.
Abri os olhos. Três e oito da manhã. Som de água corrente. Som de vazio. Som de silêncio. Levantei-me e senti a dor esmagadora, que parecia ter ido embora durante minha breve spatchka. Encontrava-me não mais esbodegada e esbaforida. Estava radiante! Fui até a sala. Ninguém. Na cozinha minha eme estava a lavar a louça. Meu irmão encontrava-se esticado na cama. Fui até o outro quarto comer bombons. Peguei meu Harry Potter e mergulhei na leitura, largada no sofá, altamente consciente de que minha eme já largara a arrumação noturna e profundamente dormia no sofá da sala. Li até que não pude mais, precisei me deitar. Deitei no sofá, incômodamente, e continuei a ler. Ler. Continuei. Ler. Ler.
O relógio-despertador dizia: cinco e dezessete.
Fui taciturnamente deslizando para dentro do quarto e deitei-me na cama. Dormi. Dormi, dormi, Daniel pediu leite. Dei-lhe o tão desejado moloko-com nada. Dormi.
Nove horas, disse de novo o relógio. Acordei. A dor era... criminosa, até. Minha eme, que fazia questão que eu acordasse, trouxe-me na cama um copo com água e um comprimido. Tomei. Fechei os olhos. Fechei. Dormi.
Acordei, mas o relógio não dizia mais nada. Lavei a louça restante, enquanto todos se preparavam para ir almoçar com meus avós. Eu não fui. Daniel foi. Fiquei sozinha. O dia estava lindo. Cinza, cinza. Fiquei no computador baixando musiquinhas, à tardinha choveu muito, o que deveras me alegrou. Foi um chuva no melhor estilo HORRORSHOW, só que podia ter durado mais. À noite, após ser expulsa do computador por meu irmão, fui assistir 'Laranja Mecânica' de novo, para fazer meu estudo do filme. Lá pelas tantas da madrugada, quando terminei, dormi ali mesmo, em frente à televisão. Natal super HORRORSHOW.
Fim da História

Desde ontem à tarde Daniel está com febre e altamente prostrado. Meu pequenino é meu único xodó do sexo masculino. O que fazer para curá-lo do que não sei que ele tem? Hoje fiz uma 'simpatia', como chamam. Vai funcionar. Afinal... O Universo Conspira Ao Meu Favor!
O dia passou, sem muitos mais nem ais, e tentei encontrar uma dieta legal para mim, mas encontrei foram várias anotações antigas minhas, e finalizei então minha proposta fazendo uma lista de compras de material escolar.
Estou preocupada, eu acho. Minha Raquelita viajou hoje. Ficarei precisamente 33 dias sem vê-la. O que fazer para matar uma saudade que não tem cura?


Ao som de Porcelain - Moby

Em meus sonhos eu estou sempre sofrendo por ciúmes e quando acordo continuo enlouquecendo, estou enloquecendo por você!
Diga a verdade, você nunca me quis... pode dizer a verdade!

Em meus sonhos, estou morrendo o tempo todo enquanto acordo minha mente caleidoscópica...
Eu nunca quis mentir, jamais queria te magoar!
Então... esse é o meu adeus. Isso é ADEUS...

Abordagem

Mãos ao alto! (ou 'pétalas para cima'!) Isso é um assassinato!


Minha história de Natal parte 2 vai ficar para outro dia. (Sinto muito.... ou talvez nem sinta tanto).

Percebi hoje que não me resolve ganhar milhões na mega sena. Para quê dinheiro se eu não tenho vontades? Vontade de vontade, de desejo, de querer; não tenho nenhum querer hoje.
Só vai me ser necessário dinheiro no dia em que eu quiser algo com todo o meu fôlego que me custe dinheiro. Por enquanto, o que eu quero com todo o meu fôlego só me custa minha presença, creio eu (não tenho certeza... não mesmo).

Assisti Vinho de Rosas hoje, na Usina, acompanhada de Raquelita(VULGO Lanna), Iago (Arle), Simone (A Garotinha Castanha) e Danilo (Não-O-Gótico), e desacompanhada de Marcell (DJ Painless) e Natália - pq foram embora- e também desacompanhada de Raquel (Luíza) e Yuri (Olhos Brilhantes) - pq não compareceram e deixaram-me na tristeza. Fui comprar um novo coturno e não tinha para o tamanho do meu pé-de-moça.
Fui ser feliz e, bem, falhou.
O filme... bem, não tenho uma opinião ainda. Considero-o um tanto quanto sentimentalista e informacional. (Pelo menos eu lembrei quando é que ocorreu a Inconfidência Mineira, e estou seriamente considerando a possibilidade de testar a criação de um vinho de rosas.)

*momento de reflexão*
Queria, eu queria tanto... em tua alva pele macia e pura, tão pura que me faz duvidar se vc existe..., eu queria tocar, ver, sentir e cheirar. Queria tua voz, a principal e quaisquer outras que quisessem se apresentar. Como tenho medo! Medo desses sonhos juvenis meus... tão simples, tão sinceros de amor, e tão quase-sempre fadados à minha própria desilusão e tristeza...
*fim do momento*

Namastê.

(Não pelo André, mas pelo Deus que há em mim e pelo Deus que há em você!)

Natal

Meus druguinhos, preparem-se para ler um post bem longo. Se não estiver com tempo, pare por aqui e volte depois. Ou não volte nunca.

Minha dor no gúliver me incomoda um pouco os pensamentos, mas nem sempre. Ontem poupei eslovos, hoje não o farei. Haverei de dizer tudo. Meus planos mais imediatos são:
1) Fazer um estudo minucioso sobre 'Laranja Mecânica', com direito a dicionário próprio e listagem da trilha sonora (talvez eu ligue cada música ao acontecimento envolvido na trama).
2) Rever Efeito Borboleta para descobrir o que penso a respeito do filme, e descobrir se as condições emocionais de quem assiste interferem na interpretação.
3) Baixar o máximo de músicas e vídeos possíveis das bandas que eu gosto durante as férias. Eu fiquei um ano coletando e perdi tudo. Preciso me recuperar, oras!
São esses os meus planos. Estou agora ouvindo Lullaby (The Cure), com um ar de garota apaixonada - que não sei dizer se é por estar apaixonada ou por ... bem, não sei, nada nada.

Malice Mizer é muito bom! Me faz pensar que amo alguém (qualquer pessoa, mais claramente). Como se fosse uma dissolução da minha tristeza transformada em amor... lembra, de longe e meio embaçado, o efeito que a Raquel causa em mim. Hoje eu escrevi para ela como eu a vi lá na Bloody, no fim da festa. (perdoe-me por tornar isso público, mas é para que se tenha uma breve idéia de como vc é aos meus olhos) Foi essa a minha descrição:
(Citando eu mesma) "...e lá estávamos quando meus olhos pousaram na criatura mais perfeita que já mirei, Miriel. Uma criança, sim, uma linda criança que me lembrava uma barbie ou uma boneca bem real, vestida de preto com suas meias vinho (efeito de vermelho+preto) e os joelhos arqueados de forma estupendamente mágica. Seus longos cabelos esvoaçavam em torno de si, e me pareceu o ser mais frágil de todas as eras. Seu rosto alvo era de feições delicadas, quase imperceptíveis àquela distância, e tinham um ar de tristeza-por-decepção. Era você. Você, minha linda. Eu parei de dançar e lhe mirei por um longo minuto, entre o qual percebi tudo o que descrevi e me debati entre duas idéias: ir lá e arrancar-lhe daquele colo que não lhe merecia, ou não fazer isso porque talvez tenha sido sua escolha estar ali."

Agora, ao som de Tristania(especialmente tocando minha música preferida que não sei dizer exatamente o nome, afinal, não se deve confiar no que a internet lhes diz!), irei escrever minha teoria natalina e uma breve descrição do meu Natal 2005, bem HORRORSHOW.

Meu Natal começou quando fui esfaqueada na Araújo pagando R$4,60 num papel de presente. Absurdo, mas tudo bem. De lá fui para a casa dos meus avós paternos. Thiago(meu irmão) desceu do carro com o Daniel(meu filho) e eu fiquei no carro embrulhando meu presente de amigo-oculto. Quando entrei, recebi aqueles olhares desprezíveis e desprezivos por ser a ovelha negra da família (não que eu seja negra, é óbvio!). Alguns abraços, uma tia me mandando ter juízo, e subi para o escritório. Meu padrinho estava no MSN do outro lado do continente, e não quis falar com ele, tampouco deixá-lo me ver pela webcam. Fica décadas sem querer saber de mim, ele que se foda, certo?! Pois então. Eis que de tanta tristeza e me sentindo deslocada, me tranquei no banheiro onde a louça é toda preta. Me senti melhor, mas ainda assim chorei. Quando já me sentia melhor, sai e fui direto ao escritório novamente, que dessa vez estava vazio. Lá embaixo, na sala, ouviu durante uns 30 minutos, a família toda reunida, minha tia que está com câncer discursando e depois todos rezando. Certa hora quando acabou me chamaram para fazer o amigo-oculto. Eu me sentei, me sentindo tão mal que nem sorri, nem fiquei tentando adivinhar com quem os outros tinham saído, como geralmente faço e como todos à minha volta faziam. Só me sentei lá, me sentindo miserável, até que meu irmão anunciou que tinha me sorteado e me deu meu novo livro de presente. Abracei-o, tiramos uma foto. Falei, com uma falsa empolgação, características da minha amiga-oculta, que era minha priminha Gabriela, e logo no primeiro chute em que gritaram "Gabi!", disse que era ela mesma, e entreguei o presente. Encerrado o amigo oculto, peguei o Daniel e fui embora, seguindo o Thiago. Meu pai me entregou um presentinho, e nos acompanhou até o carro. Entregou também o presente do Daniel, e fui embora sem nem dizer um breve "Feliz Natal".
Não bebi sequer uma gota de água lá. Não comi nada.
Fui para casa e o resto da história fica para amanhã pq acabou-se o meu tempo!


Marché!

Decorativo

Feliz Natal, amigos que sabem que eu gosto de vocês de todo coração.

Vcs já viram como a Praça da Liberdade está lindamente iluminada neste ano de 2005?
Se tem algum lugar em que eu queria estar, além de um caixão muito elegante e decorado com seda roxa e preta, esse lugar é a Praça iluminada, esse lugar aí da foto, porém com a decoração de Natal.
Mas para ser ideal mesmo, só se as únicas almas habitantes da Praça fossem a minha e a do Vento.

(Deu por agora para sacar como estou me sentindo alegre hoje, certo? Talvez tudo isso - essa tristeza, essa dor no corpo e na mente, essa incontida vontade anti-social - talvez seja tudo apenas um Efeito Borboleta)

Estou ouvindo Enjoy the Silence, Depeche Mode. Me lembra da Bloody Christmas ontem à noite. Conheci pessoas legais, revi pessoas que não precisava, revi pessoas que precisava e muito!, e conheci em especial um garoto muuuuito diferente, chamado Yuri. Aí vc me pergunta: diferente como? ele é cheio de piercings ou é autista??; e eu respondo: nada disso. os olhos dele brilham.

Dancei muito, não bebi (não sei como me segurei - talvez fosse a vozinha da minha consciência que disse: "vc está sentindo tonturas e mal consegue se manter em pé. será uma boa idéia beber??" *obs: vozes de consciência não usam letra maiúscula*.). Foi a primeira vez que dancei com pessoas que não conhecia (dancei mesmo, e não só no mesmo recinto). Uma certa música MM foi especial. Fica aqui só entre nós... !!!
Foi bom. A Raquel estava vestida para mim, e isso foi muito reconfortante. (O fato dela estar deslumbrante e perfeita, faz tudo ainda mais *sparkling*).

Meu dia hoje (desde que cheguei em casa e não pude dormir) foi um pesadelo só. Parece que desde então, muitas décadas se passaram! Desabafo outro dia. *dor no gúliver fortíssimo, meus caros drugues. realmente*

Bons sonhos, druguinhos!

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Post finalizado ao som de T.L., M.M., a música 'special'.

Bloody Christmas

Hoje o dia foi:

Alegria (com uma mensagem do Wander)

Bagunça (Com toda a minha bagagem que conquistei na caça ao tesouro de ontem)

Almoço (na mesa, interrompido para cuidar do Daniel. E terminado assistindo novamente Laranja Mecânica)

Bagunça organizada (Continuando a organizar as bagagens)

Cansaço (UFA!)

Filme (terminei de assistir Laranja Mecânica de novo)

Alegria (visita inesperada da Raquel!!)

Bagunça terminada (Eu terminei de organizar o fim das bagagens)

Lanche, Banho, Perfume e....


TÔ ATRASADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Fui!

Supimpa!

Hoje foi um longo dia!
Loooooooongo. E muito, mas muito, mas muito feliz mesmo!!!
Começou com a caça ao tesouro (eu buscando minhas coisas na casa de meu pai), que me cansou bastante. Depois, chegando em casa, organizei o máximo que pude (em todo o meu cansaço) nos armários e cômodas. Depois almocei uma macarronada deliciosa e muito merecida. Depois fiz um bolo; entre preparar a massa e assar, briguei com a vizinha folgada e velha abominável; depois tomei banho beeem rapidinho para receber meu convidado (esse aí da foto, UM TAL DE Wander Vicious).
Fui buscá-lo (pq, como sempre acontece com quem me visita, ele estava no lugar errado e perdido), e fizemos um lanche após quase queimar meu bolo e descobrir que não era possível resolver o problema das fotos do celular dele se meu irmão não estiver em casa. Acabamos o lanche e fomos buscar o Denilson no ponto de ônibus (ele não aparece na foto pq ele é tímido, e eu gosto tanto dele que o respeito - ele disse que estava mal arrumado mas na verdade estava lindinho até, mas tudo bem), que por acaso estava na net quando eu e o Wander entramos e que por acaso se dispôs a vir nos visitar aqui. De lá passamos na locadora onde aluguei (com ajuda deles) Laranja Mecânica e Efeito Borboleta. Assistimos o primeiro (eu menos que eles, pq o Daniel estava muito sapeca), mas adorei. Amanhã comento sobre o outro filme.
Depois do filme, conversamos e descobrimos um chocotonne no lugar do panetonne... COMI!!! hauhuahuauahuha estava uma delícia! Foi meu melhor dia em casa desde que estou de férias, e acho que fora de casa também!

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Ouvindo Coldplay - Speed of Sound, mui mui feliz!

Farinha Láctea!

Foto perfeita para um dia perfeito

Sou oficialmente UNIversitária na UNI-BH

Vivas para mim!

(VIVA!!!)

*espanca*

Tô tão feliz que vou comer FARINHA LÁCTEA!

E o melhor de tudo: sem direito a críticas...

Wander e Raquelita, suas vozes são adoráveis, e vcs são ótimos amigos, que jamais quero perder!

Amanhã tem bolo de coco feito por mim aqui em casa. Estão todos convidados, às 14:00.
(Se vc num tem meu endereço, me liga. Se não tem meu telefone, me deixa scrap. Se não tem meu orkut, se fudeu: no máximo vou pensar a respeito enquanto vc manifestar seu desejo aqui no meu blog).


Beijos e Baiser, mes amis!

As Quatro Nobres Verdades de Buda

1.O mundo está cheio de sofrimentos. O nascimento, a velhice, a doença e a morte são sofrimentos, assim como o são o fato de odiar, estar separado de um ente querido ou de lutar inutilmente para satisfazer desejos. De fato, a vida que não está livre dos desejos e paixões está sempre envolta com a angústia. Eis o que se chama AVerdade do Sofrimento.
2.A causa do sofrimento humano encontra-se, sem dúvida, nos desejos do corpo físico e nas ilusões das paixões mundanas. Se estes desejos e ilusões forem investigados em sua fonte, poder-se-á verificar que os mesmos se acham profundamente arraigados nos instintos físicos. Assim, o desejo tendo um grande vigor já em sua base, pode manifestar-se em tudo, inclusive em relação à morte. A isto se chama A Verdade da Causa do Sofrimento.
3.Se o desejo, que se aloja na raiz de toda a paixão humana, puder ser removido, aí então, morrerá esta paixão e desaparecerá, consequentemente, todo o sofrimento humano. Isto é chamado A Verdade da Extinção do Sofrimento.
4.Para se atingir um estado de tranquilidade, em que não há desejo nem sofrimento, deve-se percorrer o Nobre Caminho, galgando suas oito etapas, que são: Percepção Correta, Pensamento Correto, Fala Correta, Comportamento Correto, Meio de Vida Correto, Esforço Correto, Atenção Correta e Concentração Correta. Eis A Verdade do Nobre Caminho Para a Extinção dos Desejos.

Escute

Pare agora. Apenas uma hora de silêncio (sim, uma hora é apenas 1/24 de um dia, eveja quantos dias você já desperdiçou na sua vida).

Olhe bem dentro dos seus olhos. Que lindos eles são, não? Tão castanhos, tão verde-água, tão azul-bebê que quase são negras jabuticabas numa piscina de leite. Agora deixe de vaidades e olhe além... dói, não é mesmo? Dói olhar para sua cara tão bonita e tão vil. Dói olhar para sua alma. Dói ver as coisas que você passou a vida toda fazendo CONSCIENTEMENTE e escondeu de todos, até de você mesmo, e que agora são escancaradas bem aí, para quem quiser ver, mas principalmente VOCÊ. Triste mesmo ter vergonha de si mesmo... Mas não chore, por favor. Assuma seus atos e seja um bom MAU caráter. Pelo menos algo você precisa fazer bem feito, certo?

Estou pensando que o amor é um idiota. Como posso amar uma pessoa incoerente, uma pessoa mentirosa, uma pessoa enganadora, uma pessoa egoísta e egocêntrica, uma pessoa tola e leviana, uma pessoa medrosa e dependente, uma pessoa temperamental e desequilibrada, uma pessoa incapaz de amar, uma pessoa incapaz de se permitir ser feliz????
Isso é patético (amar alguém assim).

'E só para que fique claro para meus leitores, essas características supra-citadas não pertecem todas a uma mesma pessoa.'

Mas quem é a pessoa que eu peço a eles que amem em retorno? Que tipo de pessoa sou eu, que mereça qualquer amor?
Não sei responder a essas perguntas. Mas gostaria de respostas...

Tudo o que eu queria agora, nesse exato instante, era largar o computador e me deitar, chorar minhas perdas, chorar chorar chorar, relembrar meus melhores momentos e chorar chorar chorar(por terem se acabado), relembrar meus piores momentos e chorar chorar chorar(por terem acontecido), e depois de tudo isso, chorar até pegar no sono e sonhar com uma vida sem... *.
Mas não posso. Não tenho privacidade. Tenho RESponsabilidades(que também me dão vontade de chorar, quase sempre que penso nelas).

Preciso de razões que me mantenham viva. Sugestões???

PS IMPORTANTÍSSIMO PARA QUEM FOR RESPONDER À ÚLTIMA QUESTÃO: Sugestões que não sejam "Vc é linda", "Vc é inteligente", "Vc tem um filho lindo" e coisas do gênero. As duas primeiras pq uma não traz felicidade e a outra me faz perceber isso, e a terceira pq ter filho não é só alegria, é muito mais teste e responsabilidade do que diversão. Entendido esse recado, se atrevam a achar razões!!!

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Trilha sonora - (over and over and over, forever while I'm awake) Andrea Doria, Legião Urbana.

Letra segue abaixo:

Às vezes parecia que, de tanto acreditar
Em tudo que achávamos tão certo,
Teríamos o mundo inteiro e até um pouco mais:
Faríamos floresta do deserto
E diamantes de pedaços de vidro.
Mas percebo agora
Que o teu sorriso
Vem diferente,
Quase parecendo te ferir.
Não queria te ver assim -
Quero a tua força como era antes.
O que tens é só teu
E de nada vale fugir
E não sentir mais nada.
Às vezes parecia que era só improvisar
E o mundo então seria um livro aberto,
Até chegar o dia em que tentamos ter demais,
Vendendo fácil o que não tinha preço.
Eu sei - é tudo sem sentido.
Quero ter alguém com quem conversar,
Alguém que depois não use o que eu disse
Contra mim.
Nada mais vai me ferir.
É que já me acostumei
Com a estrada errada que eu segui
E com a minha própria lei.
Tenho o que ficou
E tenho sorte até demais,
com sei que tens também...

Parabéns

Hoje é aniversário do meu irmão, e vou ao Pizza Hut para participar dos rituais de celebração.
Minha mãe decidiu fazer um almoço em homenagem ao meu único irmão e dela filho único. Compareceram ela mesma, ele e a namorada, a empregada, meu filho único e eu, meus avós.
Considerando que passei a madrugada acordada assistindo um filme fantástico chamado HELTER SKELTER, só fechando minhas pálpebras às 5:34 da manhã, tive razões óbvias para acordar somente às 10 da manhã.
Eis que então acordada, resolvi reler tudo o que eu já tinha escrito nos meus cadernos de poemas. Isso me tomou certo tempo. Decidi almoçar como café da manhã. Almocei frango, vagem, arroz e feijão! Estava SUPRêME! (notem o acento circunflêxo: quer dizer que está em francês!)
Almoço almoçado, saí cambaleante porta afora, depois de levar na cara uma porta: (meu pai dizendo) 500 reais é muito mais do que eu esperava ter que gastar com seus estudos.
Uma vez que eu estava no ônibus e ainda não havia parabenizado meu irmão, calculei na cabeça que ele ainda não tinha 21 anos. Afinal, vc só completa mais um ano de vida, quando o relógio volta a bater todas as horas e minutos que batia quando você nasceu, há anos atrás.
Pois que eu já ia aos tropeços pelo centro imundo de Belo Horizonte, tomei à mão meu celular e disquei a cobrar para a casa de minha mãe. Ela atendeu: "vc não está ligando a cobrar de celular, não é mesmo?". E eu: " não, estou ligando do telefone público! Deixe-me falar com o Thiago." E ele: "alô?"; e eu: "parabéeeeeeeeeens!!!!!"; e ele: "vc não vem?" e eu:"sim! já estou chegando. Mas queria ser a PRIMEIRA a te desejar felicidades. Afinal, ninguém te parabenizou no último minuto, e vc nasceu às 12:45."
O resto da conversa é irrelevante. Desliguei o celular e o meti na bolsa, continuei meu zigue-zague pelas avenidas infestadas. Eis que encontro aquele quem desejava mais que tudo ver, e o recebo num abraço, e não digo que o amo, que tenho medo, que tenho ciúmes. Isso tudo é desimportante no momento; no momento, o que importa é a cor da sua boca, e a vibração que o vento causa nos seus cabelos, e seu olhar oblíquo e confuso que diz: "o que DIABOS lhe aconteceu, mulher?!". Só isso importa.
Mas meu caminho é esse e o dele é aquele... e assim continuei minha corrida até o ônibus, sentei-me e fui. Cheguei.
Minha mãe possui o dom da IRRITABILIDADE. Ela irrita qualquer um, em menos de duas palavras, quando quer. Ficou me mandar calar a boca 24/7, e ameaçando meu querido irmão aos berros. Pobre do meu filho que é neto dela.
Durante a sobremesa, fugi para o escritório. Não se tem idéia de como odeio a voz da madrasta da minha mãe, talvez eu odeie a voz dela mais do que ela mesma! Ela ficou na sala, praguejando e balbuciando bobagens como sempre, e eu rezei para ter qualquer equipamento de som ao meu redor para abafar aqueles ruídos e ganidos desgracentos.
Usando a net, uma avalanche sobreveio: pessoas e seus problemas, vestibulares e seus resultados, sentimentos e seus causadores... Tudo acompanhado pelo rítmico som dos gritos da mãe somados aos grunhidos da pseudo-avó.
Por fim, eu esqueci do meu objetivo inicial de tanto que a maldita MALDITA maldita da minha mãe falou na minha cabeça e interrompeu este relato.
Ah, lembrei, ia falar sobre os ritos de celebração. WHATEVER.
Meu papel no Pizza Hut, como consanguínea do aniversariante é passar o papel de "família de sucesso", coisa que no nosso subconsciente todos fazemos, por termos sido ensinados que o ideal da união familiar é "faça sol ou faça chuva".
Para que fazer esse papel? Quem foi que criou as regras? No tabuleiro só existem as pedras brancas e as negras, e nenhum bloco de regras. Não vou me sujeitar à vontadem de outrem pelo simples fato dela existir.
Posso até ser um personagem, designado para representar um papel específico. Mas até os desenhos têm alma... desenhos animados... de ANIMA... ALMA.
Yea Yea Yea
(em português: ié ié ié)
Vou ficando por aqui porque já se acabam meus caracteres disponíveis e o estresse me domina (eu simplismente PRECISO de um espaço só para mim ou vou enlouquecer - DE VEZ!)
Só para que constem nos autos... eu vou à celebração por gostar do meu irmão. E de pizza, principalmente. E porque simplismente preciso sair de casa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Prefiro não estar ouvindo nada!

ADEUS, e até breve!


Saudades do André, aquele antigo André, que eu amei por dois anos... numa louca paixão adolescente ... e que descubro ainda estar amando!

Saudades da minha Pequena Gris, minha linda, minha menina, minha essência, minha verdade, minha loucura, minha paixão, minha tristeza, TODA A MINHA RAZÃO!

Este post eu dedico à Mon Dame Gris... a parte de mim que luta para se libertar!!!
" Voa, Eva, dá a Luz e guarda a Sombra Imortal do Amor!"

Capture this Moment!

Por mais que me valha a raiva e a angústia, nem assim consigo esquecer algumas pessoas (para passantes desentendidos, essas pessoas não incluem o falecido Narciso).
E isso pode ser até bom, pq pode me impedir de dar as costas a um bom futuro (ou ESPETACULAR futuro).
Sim, mon paradoxe gris, és tu minha eterna paixão desoladora! E que me salva todos os dias, faça a tempestade que fizer. Sexta eu encontrei com o André o Mau e nós conversamos, e ele foi carinhoso e atencioso. Quem sabe não é a virada da maré?! Nunca se sabe.
Mas saiba (caso o Homem de Cabelos de Ouro não tenha lhe informado) que eu te liguei logo antes do meu vestibular, para ouvir sua voz mágica e encantadora para apaziguar meu coraçãozinho perturbado e... bem, não pude (ouvi-la). Mas de toda forma, o que conta é a intenção (e o fato que eu lembro muito bem da sua voz!)

Acabaram-se hoje as provas da federal, mas acabam de começar as provas da FJP.
Desejem-me sorte, se desejam-me bem. Senão, não me desejem nada, por obséquio.

Agora vou falar um pouquinho da foto (e nem quero saber se vc, meu leitor, quer ou não ler, afinal vc é que decide), que especialmente escolhi entre tantas.

Essa sou eu, num momento de timidez. Dá para perceber o risinho de "não tire a minha foto, por favor?!!!"...??? Acho que sim, mas gostei do trabalho do Sr. André (Baixista 1 que virou o André Baterista), o fotógrafo!
Essa foto é beeeem minha personalidade, qualquer comentário à parte... Eu estava numa partida de xadrez! Talvez a primeira que participei após anos de regime (ou preguiça). Estava eu na casa do fotógrafo, um pouco alterada pelos alucinógenos naturais (fora a paixão, que também pode ser considerada "natural") e especialmente... USANDO BERMUDA!, coisa que eu adoro! Foi um dia especial, e depois foi um dia triste, e terminou sendo um dia inexistente, mas quando começou teve boas intenções, e isso conta (sempre conta, né?)

Ah, nada mais a dizer. Acho que vou me esconder dentro de uma tartaruga marinha de 300 anos por pelo menos um mês, junto do meu palm-top(que não possuo, observe isso), de onde me corresponderei com minha amada Raquel e trocarei emails e imagens com o jovem L., meu novo amigo virtual (quem sabe posso visitá-lo nas minhas navegações marítimas? É algo a se pensar!)

E vc me pergunta o pq dessa façanha? Eu vos digo:
Triste que estou me depenei toda (ai!, que lástima mas não tenho penas!), me destruí, me remoldei, me maculei. Ah, é a perdição e todo o fim. Depois de mês passado terei me curado, cicatrizes estarão cobertas e fechadas, mas nunca posso dizer que haverão de sumir por completo. Mas é possível, em uma década, ou três...

Jaya!
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Ouvindo um monte de gente e suas vozes inconfundivelmente insuportáveis e ordinárias em meio a tantos sons que eu gostaria de ouvir (como o clique-clique que faço no teclado)....